【爆笑经典色文】

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有些叫床,不能偷听... 刚结婚的时候,有一段时间,住在丈母娘家。 偶然一天夜里,听见隔壁有女人的呻吟声。 仔细一听,是丈母娘在叫。 声音很压抑,但是很淫荡,叫着:使劲!使劲! 接着是“哎呀唉呀”的呻吟,夹杂着老丈人呼哧呼哧的喘气声。 我把老婆推醒,让她听。 她屏息听了一会儿。 在我屁股上使劲掐了一下,疼得我直咧嘴,也不敢出声,怕丈母娘听见。 我说:你妈在叫,又不是我叫。 我老婆小声说:快上来! 我一摸,老婆下面水流了一大片。 ………… 后来总结出丈母娘叫床的规律,星期六夜里居多。 老婆也发现了这样的规律,星期六晚上,十点一过,老婆就催我早睡。 我说,我看会儿书再睡。 老婆就拿眼瞪我。 我只得乖乖的跟老婆进卧室,躺在床上,想着老丈人那么一把年龄,竟然英雄不减当年,把丈母娘搞得嗷嗷直叫。 不由得下面发胀。 老婆攥在手里,问:你又想什么? 我笑着说:没想什么。 老婆说:没想什么,这么硬? 我说:你听。 ………… 丈母娘和蔼可亲、温文尔雅,年轻的时候一定也是个淑女,我怎么也不能把她和那放荡的叫床声联系到一起。 白天在一个桌子上吃饭的时候,别人低头吃饭,我会瞄一眼丈母娘。 我总想,我是不是耳朵有问题。 但是过一段时间,夜里还会有咿咿呀呀的声音。 这使我常常看着丈母娘发愣,就像牛顿看着落地的苹果发愣一样。 又一次,看得过于投入了,忘了旁边有人。 老婆在桌子底下,使劲踩我一脚。 疼得我差点儿把碗掉下来,不由得叫了一声。 一桌子人都看我。 我连忙捂着肚子,说胃疼。 丈母娘以为我不消化,吃过饭,关切地给我找马丁灵。 我接过丈母娘递过来的马丁灵,看着老婆,心想不知道夜里又要掐哪里了。 ………… 和丈母娘也是该有麻烦。 我一向回家很晚,免得一个人在家,和老丈人或者丈母娘无话可说,都尴尬。 我习惯于老婆回家以后我再回去。 这天下午外出办事,再回单位也晚了,我总不能在马路边坐到天黑吧,就顺路回家算了。 我拿钥匙打开家门,推门进去,差点把我吓死。 丈母娘刚洗完澡,正一丝不挂,站在客厅擦身上的水。 四十多的女人,皮肤白皙,略有松弛。体态有点发福,乳房自然很大,只是有些下垂。深红色的乳晕中间,挺立着耀眼的乳头,关键是很大,像个大枣,看来老丈人没少吃。 我看呆了,傻傻的站在门口,忘了躲避。 “快把门关上!”丈母娘也惊慌失措。 我忘了关门,走廊上万一有人,可以看到光着身子的丈母娘,幸好这会儿没人经过。 我回身把门关上,丈母娘才反应过来,转身跑进离她最近的房间,圆圆的屁股一颠一颠的,妈的。 接着,丈母娘把门砰的一声关上了。 我心里一震,心想,冤枉呀,这可不怨我。不知道出去好,还是呆在家里好。 正不知所措,门又开了。 丈母娘用浴巾捂着乳房,跑出来拿沙发上的胸罩和上衣。 慌乱中,丈母娘跑到我和我老婆的房间,那里没有她的衣服。 我低着头不敢看她,但是,却看到毛毛上挂着几颗晶莹的水珠。 毛毛不多,没有我老婆得茂盛,可能是年龄大了有些掉毛,可是,我宁愿相信,是被老丈人磨秃的。 丈母娘拿了胸罩和上衣,又跑回房间,关门仍是重重地砰的一声。 我呆在客厅,脑子一片空白,沙发上还扔着丈母娘的内裤,是那种花布做的,平脚的,很宽松的那种。皱皱巴巴的,已经穿过了,贴近那里的地方,洗得发旧,有一片湿湿的水渍。 丈母娘一定吓昏了头,那东西丢三拉四。 我犹豫是应该帮丈母娘送进去,还是等她自己来拿。 ………… 我急中生智,赶快躲进厨房,等我再出来的时候,内裤已经不见了。 晚饭吃得极其沉闷,丈母娘拉着脸,不说话,低头吃饭,老丈人看老婆脸色不对,也不说话。 老婆小声问我:“怎么了?” 我说:“不知道呀!” 我闷头吃饭,心里却在打鼓。 丈母娘要对老丈人说我是故意的,我就惨了,就是有一筐嘴,也说不清了。 看丈母娘沉默不语,就跟真的受了委屈一样,把一家人弄得闷闷不乐。 我真想把自己脱光,让丈母娘看一次,扯平算了。 丈母娘没吃多少,说胃不舒服,就回房休息了。 这回该我给丈母娘找玛丁灵了。 但是看看左边坐着的老丈人,右边坐着的老婆,感觉不是我献殷勤的时候。 看来丈母娘关心女婿顺理成章,女婿要关心丈母娘,是何居心? 老丈人夜里还龙精虎猛。 老婆这里也是醋意盎然的年龄。 隔着这两个人,我要去献殷勤,等于越级上访,违反组织纪律。 晚饭吃得闷闷不乐,大家不欢而散。 丈母娘把自己关在屋里,不知道是真的被我看害羞了,还是被我看恼火了,韩剧也不看了。 老丈人一个人出去散步,老婆回房间玩电脑。 我一个人坐在客厅的沙发上看电视,想着今天下午的一幕,越想越害怕, 既怕丈母娘想不开,一个人在屋里寻短见。 又怕丈母娘想开了,冲出来给我两刀。 哪一样都要了我的命。 我把电视音量开得很小,竖着耳朵,听者丈母娘房间里的动静,像夜里支着耳朵听丈母娘叫床。 不过心情可没有听丈母娘叫床愉快。 看似平静的背后,随时会有地震爆发。 屁股下面的沙发像火山口,感觉随时会喷发。 今天晚上过的怎么者们慢呀,我窒息得喘不过气来。 丈母娘的门开了,我紧张得心里怦怦直跳。 丈母娘到厨房拿东西,我用余光注视着是不是拿刀。 走过我身旁的时候,小声说:“别对小丽说。” 小丽是我老婆,我一听,丈母娘还不傻,知道严守党的机密。 我看着丈母娘笑了笑。 丈母娘没理我回房间去了。 和丈母娘之间,有了这样的个人隐秘,顿时觉得,和丈母娘成了一伙。 ………… 起码丈母娘不会寻短见了。 我松了一口气,我最怕参加葬礼了,半个月都笑不出来。 丈母娘也不会拿刀子砍我了,一时没有生命危险。 感觉像捡了一条命一样,可以轻松的看电视了,太他妈爽了。 遥控器在我手了按得飞快,估计全国上有一万个频道,我也换遍了。 今天不是老婆发情的日子,所以也不催我睡觉。 老婆发情的时候,会一遍遍的叫我:“睡吧,明天还得上班呢。” 女人叫男人睡觉,绝对是动词,而不是名词,睡得越早越辛苦。 今天丈母娘的光屁股被我看到了,一晚上吊着脸,老婆性欲再强,也没心思发情了。 我可以躺在沙发上,安心的玩儿遥控器了。 我换了一万多个频道,王小丫还在起劲儿地问一个男人:“你确定?”另外就是几个卖肾药的、丰胸的频道,实在没意思。 只好回房间睡觉。 老婆躺在床上,我以为睡着了。 等我躺下,她小母猪一样拱到我怀里,问:“你说我妈到底怎么了?” 我心想你怎么这么执着,比王小丫还没完没了。 “你妈怎么了,我怎么知道?”我说。 “不对,你回来得最早,我爸是在我之后回来的,我回来就看到我妈不高兴。” “是吗?”我说,“我怎么没注意到。” 不知道谁教女人学会了推理,没有麻烦也会推出麻烦。 老婆非逼着我问她妈怎么了。 我一遍一遍地说不知道,像被捕的地下党一样坚强。 说了她不劈了我。 想想够倒霉的,丈母娘洗完澡不穿衣服跑到客厅。 搞得我不是死在丈母娘手里,就是死在老婆手里。还有一个老家伙,知道了也够我九死一生的。 “哼!”她气愤地推开我,“肯定是你怎么我妈了!” 我一听,完了,今天非成屈死鬼不可。 我得帮她分析分析,男人的智商,怎么着也比女人的智商高吧。 “你妈是不是来例假了?”我说。 她说:“我妈早绝经了。” 我用男人的智商思索着,说:“会不会是怀孕了?” 她踹我一脚,“你妈才怀孕了呢!” 我的逻辑有点儿乱,绝经了是不会怀孕了。 我心想让福尔摩斯来给你妈分析好了,但是福尔摩斯要把我侦破出来,也是死路一条。 我脑子里胡思乱想,想到了一个“意外怀孕”的词,自言自语:“会不会是意外怀孕?” “避孕套破了才叫意外怀孕。”老婆不耐烦地跟我解释,够她妈的专业的,说完就是一脚,比第一脚还重。 我疼得呲牙咧嘴,心里骂丈母娘:都是你光屁股惹的祸。 看来低估了老婆的智商,得认真对待了,不然到不了天亮,我就得浑身打上石膏。 我说:“我回来的时候,你妈在沙发上,好像在看什么东西?” “什么东西?”老婆来了精神。 “一封信吧。”我一边想,一边说。 “哪来的信?”老婆紧跟着问。 “没注意,见我进来,你妈就回房间了。” 老婆靠在枕头上,想我说的话。 看她的样子,将信将疑,心想,既编,就编到底算了。 你接着说:“你妈把信封忘到沙发上了。” 说到沙发,我的脑子豁然开朗,你妈是有东西忘在沙发上,一条有水渍的花内裤。 “信封?”老婆很重视这条线索:“你没看信封是哪儿来的?” 想到了丈母娘的花内裤,接下来的情节迎刃而解。 我说:“你妈出来拿的时候,我看了一眼。” 我确实看了一眼,看到的是你妈的阴毛,还有阴毛上的水珠,在晃。 “你看到了什么?”老婆追问道。老婆要是中纪委的,一定是个办案高手,可惜叫我糟踏了。 “落款好像是北京的吧,我没看太清。”我不经意地说着。 其实我看到的,是生你养你的地方。 “我妈的情人!”老婆自言自语。 我吓了一跳,不相信自己的耳朵,重复了一遍:“谁的情人?” “我妈的。”老婆没好气地说。 我一是没转过筋来,问来问去,把丈母娘的情人问出来了。 管他谁的情人呢,只要别想着我把你妈怎么了就行。 好半天我才缓过劲来,说:“你妈都多大了,还有情人?” “就不兴我妈年轻的时候有呀!”那口气,比她妈没有情人还横,把我噎得半死。 “不对!”没等我说话,老婆又说道:“北京的情人是我爸的。” 嚯! 今天是不是做了一天噩梦呀。 大枣一样的乳头、阴毛上的水珠、内裤里面的水渍、丈母娘的情人,搞得我大脑严重缺氧。 我快挂了。 你叫我睡醒再说吧。 老婆正在兴头上,哪肯罢休,眼睛看着天花板,在想,是她妈的情人还是他爸的情人? 真是纪委的好干部。 ………… 昨天晚上喝多了,喝得烂醉。 一个女人老公出差,把我弄到她家,趁我烂醉,想强奸我。 结果我在她家吐得一塌糊涂,气味儿熏天。 她忙了好半天,才打扫干净。 大冷天,还得开着窗户通风。 忙完和我上床。 先把我扒得精光,自己也脱光了。 准备好好享用一回 抓着我下边的东西,摆弄了大半夜,包皮都捋肿了,还是软不邋遢的。 气得她丢下我的东西,撂了句“懒得搭理你。” 从床头柜扒出个假阴茎,自己一边玩去了。 我瞪眼瞧着一个床上的女人赤身裸体,硬不起来。 想着一杆钢枪,闯荡多年,竟然也有阳痿的时候,真不是我的性格。 我劝老婆睡觉。 老婆为那封信是她妈、还是她爸的情人写的而心烦, 我算着今天是丈母娘叫床的日子。 就说:“等一会儿,你爸和你妈一打炮,你妈就高兴了。” 老婆一想,说:“也对。咱睡咱的。” 就把手伸到我的下面,很惊讶,“今天还是这么硬呀!” 我心想:废话,我满脑子都是你妈的阴毛,能不硬吗? 我被丈母娘的情人来信搞得疲惫不堪。 我困了,想睡觉。 但是,丈母娘挂着水滴的阴毛在我脑子里盘旋。 对我的大脑的某个区域造成了致命的损坏,使其中的一根神经直通我的阴茎,导致我的阴茎一直硬着。 丈母娘这片稀疏的阴毛,成了我的精神牛鞭。 天亮之前再不软下去,只好把它剁掉。 老婆抓着这个硬家伙,却很高兴。 一抬腿把内裤脱掉。 结婚以后,老婆的脂肪日渐增多。 动作不像小姑娘的时候利索。 但是,偏偏脱内裤这个动作,需要屈膝、弓背、双手过脚,这样高难度的动作,还是那么麻利、优雅。 她拉着我的手,去摸她的毛毛下面,说:“来吧!湿了。” 看来,她妈的情人来信,没有影响她的荷尔蒙。 我真佩服我的老婆,简直是一台性欲的机器。 天大的事,也不影响这台机器运转,多好。 我不愿意去摸她的下面,要把手抽回来,说:“明天是星期六,我还跟朋友打牌呢!” 我一直有一个印象,摸了女人的私处,第二天手气会很臭。所以遇到重大活动,比如要见重要领导、要去买彩票,头天夜里,一定不能摸老婆下面。打牌更不能摸了,摸了以后,第二天起的牌,简直没法打。 老婆不管这些,拉着我的手在下面蹭,没蹭几下,就开始小声哼哼。 妈的!机器,太好使了。 我想,完了完了。 明天这牌,不定臭成什么样呢。 ………… 老婆拿着我的手,使劲在她毛毛下面搓,很享受的样子。 搓得我满手都是水,也不好说什么。 老婆的毛毛确实茂密,乌黑、柔软、油亮。 扁扁的,自来卷。 如果给哪一家洗发水当代言人,一定会代出个世界名牌。 按道理,丈母娘的毛毛也应该很茂密才对,才符合遗传学法则。 但是,丈母娘的毛毛不但稀少,而且发黄,毛毛下面微微发红的皮肤都盖不住。 快被老丈人糟踏成荒地了。 想当代言人,只能给那些刚开张的毛发再生精厂当代言人了。 只有自来卷和我老婆的一样。 猛一看,不敢相信我老婆不像从这个B里生出来的。 ………… 老婆拿着我的手自慰,把我的手弄得湿乎乎的。 我躺在旁边无所事事,想着丈母娘赤裸的身体,下面胀得高高的。 一会儿工夫,老婆把自己搞得神色迷离、哼哼唧唧。 我不想上去,心想,等一会儿,她把自己玩高潮了,我就可以睡觉了。 你想想。 乳房还是那对乳房,揉了多少年了。 再揉还是那么大。 嘴唇还是那副嘴唇,亲了多少年了。 再亲还是那个味道。 阴门还是那个阴门,玩了多少年了。 再玩还是那个松紧。 动作一样,幅度一样,松紧一样。 连什么时候跨上去,什么时候跨下来,都事先知道。 一点儿意思也没有。 不像新泡的情人,胖瘦、松紧,都是新的感受。 跟老婆就俗套了。 刚结婚还好,买来无数毛片当宝贝,连学带发明,在老婆身上玩出不少花样。 时间长了,就没了创新意识,每天做爱,像机器一样单调,勃起,上去,抽射,下来。 就像屁股上有发条的玩偶,发条转完了,就该睡觉了。 如复一日的重复着一个动作,越搞越觉得乏味儿。 慢慢就学会了偷懒,能不上去就不上去。 我闭着眼睛想丈母娘,阴毛都磨秃了,还吸引着老丈人爬上去折腾,那眼老井里面一定有什么秘密的法宝。 突然冒出来一个念头,想知道丈母娘的老井里面到底藏着什么法宝。 我被自己的念头吓了一跳,再想下去,有朝一日,非把丈母娘干掉不可。 ………… 我连忙看身边的老婆。 她抓着我的手,在作最后冲刺,两腿并拢,身体紧绷,把我的手都夹疼了。 显然,她到高潮了。 我松了一口气,刚想睡觉。 老婆说:“该你上来了。” “你不是已经到高潮了吗?”我说。 “那是序幕,先来个小高潮。” 我考,原来是预热,你裤裆里是发动机呀! 我说我累了,想睡觉。 老婆攥着我膨胀的下面,说:“你累,它不累就行。” 说着,牵着我的那东西上她身上。 我只好爬上去,不上,她能把我的jj拽掉。 老婆一边熟练地分开双腿,一边说:“我得把你弄软了,省得你白天看见哪个骚女人,它不老实。”说着,用下面夹了我一下。 看来,她得把我每天放洗衣机里甩干一遍才放心。 够恶毒的。 ………… 你没听过,有四种原因: 1、老丈人不打炮; 2、老丈人打炮,但是丈母娘不叫床; 3、墙壁太厚; 4、你听力不好。 前两种原因无可救药,人家不打炮、或者不叫床,哪里听得到? 第三种原因,可以把墙削薄一点儿,但是工程太大,为听叫床,削墙不值。 第四种原因,建议夜里戴上助听器试试。 ............................. 号外!号外! 借此地请教各位大虾一个问题。 昨天,偶然用我的秘书的电脑查东西,发现里面下载了一篇老板和女秘书私情的帖子。 还有一篇较色情的帖子。 女秘书是不是也盼着和老板有私情呢? 各位大虾帮我出出主意,该不该出手,把这个小秘书拿下? 介绍一下女秘,年龄24,未婚,本科学历,一米六五,体重约95斤,胸罩C杯(目测,还没摸过),长发,皮肤白嫩。 处女我就不指望了,这年头找个没有怀过孕的,已经不容易了。 目前的接触,仅限于拍拍肩膀,鼓励她好好干。给我送文件的时候,摸摸头发,夸她很聪明。 不拿下她是在心痒,拿不好又怕碰壁。 各位,给出出主意。 .................... 告诉我老婆,我也认了。 胸太大了,C杯呀!我老婆的乳房比A杯大,比B杯小。 摸人家一次乳房,相当于摸我老婆两次乳房。 找老婆的时候,过早把生米做成熟饭,不懂得把乳房大小作为考核指标,找了个A+的乳房就上床了。 结了婚,再看别的妹妹,满街都是大乳房。尽管不影响ml,但是对大脑皮层的刺激肯定是不一样的。 有一项研究说,男人在对大乳房的女人射精的时候,比对小乳房的女人射精的时候,射的距离要远。所以我在街上看到大乳女人,常常会冒出一个问题,我到底能射多远? 前一段,夏天的时候,穿裙子,我最喜欢看秘书到我办公室拖地板,一弯腰,乳沟一览无余,深深的,让人想一头跳下去。看着每天不同颜色的胸罩,工作起来心情特别好。如果哪天没看到秘书给我拖地,会一整天没精打采。 秘书的乳房有提神作用,这是女秘给我拖地板的发现,建议《本草纲目》中加一味药——秘乳——用量不能以钱、克为单位,以“瞟”为单位,每天瞟一眼为宜。有些症状可以以“揉”为单位。 我属于缺乳之人,应该以揉为单位了。 ................. 一说秘书的C杯,忘了原来写的内容,还得看前面写到哪里了。 好像是老婆在序幕里玩了个小高潮,下面该我上去表演了。 老婆已经湿湿滑滑,我一头扎进去,不费吹灰之力。 这一下很到位,老婆张着嘴直喘气,说:“关键时刻还是男人的东西舒服。” 被老婆赞扬,我觉得很有成就感,顿时感觉长了半寸。 你不让我睡觉,今天晚上好好收拾收拾你。 我抓着老婆的两腿,架到我的肩膀上,把老婆叠成个W形。 准备来个隔山掏虎。 上次这么搞了一次,第二天老婆请了一上午假,班都上不成了,太刺激了。 刚要开工。 隔壁出现响动,老丈人也要开工了。 我很兴奋,老婆也很兴奋。 很快,声音不对了。 好像是吵架声,丈母娘声音很低:“别脱我衣服!” “怎么不让?”老丈人的声音。 接着是悉悉索索拉扯衣服的声音。 丈母娘说:“不让就是不让!” 接着好像两个人在轻微地扭打。 老婆没心情了,说:“别动!” 我还硬着,停下来很难受,幅度小了一些。 老婆掐我一把。 我疼得停下来。 “准是我妈看到情人的来信,不让我爸上了。”老婆分析道。 “肯定的。”我附和着。 心想,丈母娘呀,贤婿可不是有意冤枉你呀,不把你卖了,我就完了。 “你下去吧!”老婆说。 妈的,太不人道了,你有心情就让我上去,没心情就让我下去。 还是老老实实下去了。 这回,给我手淫了。 我老老实实从老婆里面拔出来,翻身下去。 丈母娘房间里的声息也渐渐平息下来,老婆听累了,发出轻微的鼾声。 我下面没有那么听话,依然在被丈母娘的阴毛损坏的那根神经支配下,呆呆地昂着头,不肯睡觉。 我不上我老婆的时候,可以硬着睡觉。 但是,从老婆身上下来,还硬着,就无法入睡了。 夜深人静,我自己攥着自己,慢悠悠的上下套弄。 经过多年的手淫,我的技术已经达到很高的境界。如果评段位的话,起码是九段手淫师。 完全可以在不要女人的情况下,让我睾丸里那群笨头笨脑的精子,挤破头的冲出我的前列腺。 当然,他们冲出来以后,才会发现,迎接他们的,绝不是像我意淫的那样,是哪个女明星的卵子。 甚至连我老婆的卵子都不是。 更不要提女秘书的卵子、丈母娘的卵子了。 丈母娘绝经了,忘了。 大部分不是撞在了皱皱巴巴的卫生纸上,就是撞在臊臭的内裤上。 偶然撞在橡皮套上。 不走运的,会撞在墙上,或者撞在马桶里。 太悲壮了。 都是让男人骗的。 有一次去深圳出差,接待方没有安排小姐。气得我异想天开,愤然站在宾馆二十楼窗户上,对着灯火通明的高楼大厦手淫,我想象着每个亮着灯光的户后面,都有一个穿着睡裙的少妇。 结果,我射出了一群空中飞人。 老婆睡了,我两手交替着套弄我的东西。 先想的是我老婆,慢慢想到了女秘书身上,接着是几个过去认识的女人,有的上过床,有的没上过。 模样有丑有俊,乳房有大有小。 我想象着,把她们压在身下会发出什么样的叫声? 想得最多的,不一定是模样最俊的和乳房最大的。 我的审美观,可能被我丈母娘的阴毛刺激出了问题。 最后,我的思维停留在一对松弛的乳房上,下面的阴毛已经被人摩擦得稀疏、枯黄,我满脑子都是怎样去蹂躏这对乳房、怎样去撞击这片阴毛。 不去管这个女人是谁,只想着撞上去的快感。 我神经紧绷,两腿高高抬起。 最后,一股精液破门而出。 在空中划出一道美丽的弧线。 ………… 近来有一个比较大的工程。 就是想把我的小秘书弄到手。 前几天,我看到她的电脑里,下载了一篇女秘书和老板偷情的帖子,还有一篇色情帖子。 小秘书看着文文静静,除了胸大点儿,言谈举止都正派。 没想到,私下里也喜欢看色情文章。 毕竟小姑娘24了。 女孩发育到这个年龄,哪有不色的。 过去勾引小姑娘的时候,有过鲁莽的教训,差点而被告发。 这次得慎重了。 既不能像诱奸一样,那样没意思。 也不能脑子一热,来个强奸。 有一个女孩,勾引了两个月,还没有上手,女孩给我装纯,装得我不耐烦了,强奸了事。 事后觉得索然无味,就像一锅好肉,给炖胡了一样,糟蹋了。 咱也是有品味的人呀,不能老玩把肉炖胡的把戏了。 我想了好几天。 女孩喜欢自然而然、水到渠成。喜欢男人跟她玩情调。 这个不难。 大学四分之三的时间用来追女孩了,花样还是有的。 我得试探试探。 想起来前一段时间,有一个写性骚扰的帖子,看得人春心摇曳、拿捏不住。 我把U盘删除干净,把那个性骚扰帖子放在里面,还有一个可有可无的公司文件。 我对她说,有一个公司文件在U盘里,让她晚上拿回去帮我修改。 秘书回去打开我的U盘,绝对不会只看那个文件。 夜深文静的时候,让那个性骚扰帖子陪她好了。 先让她春心摇曳一番再说。 ………… 坏了坏了。 想起那个骚扰的帖子,有几个女的回帖,说看了想找男人。 我把那个帖子给秘书了。 秘书今天晚上看了,忍不住去找别的男人怎么办? 真是自作聪明。 这不是给哪个王八蛋做了一锅饭吗? 招聘女秘书的时候,我特意问了一句,有没有男朋友。 秘书说没有。 这才最后定下来。 哪知道,来了以后,发现有男朋友。 也不好辞退了。 好在男朋友在外地,我还是有空间的,只好忍受了。 tmd,你看了这个骚扰帖子,再去找别的男人。 我非辞退了你不可。 想了好几天,想了这么个鬼主意。 搞不好,小秘书今天晚上看贴,把下面看冒烟儿了,忍不住,就成了别人蓝儿里的菜。 越想越觉得脑子进水,这个女秘书可是C杯呀! 只有暗自祈祷了——女人呀,作风要正派呀!男人都很坏呀! 还不如我第一次勾引女秘书的笨办法干净利落。 尽管老套,却很管用。 那时,公司略有起色。 第一件事,就是给自己配个小秘书。 那秘书也不灵性,叫干啥就干啥。 一天中午,人都走了。 我说,咱俩看一会儿光盘。 她问:“什么光盘?” 我说:“毛片儿。” 她说:“我还没看过毛片儿什么样呢。” 傻乎乎的。 我把事先准备好的碟子放进光驱。 一个欧洲男人的东西,把整个画面都覆盖了。 秘书离屏幕太近,没看懂是什么东西,自言自语道:“这是什么呀?这么不清楚。” 等看清是男人的那东西,吓了一跳,本能的向后一仰。 正好撞在我怀里。 傻丫头一边扭一边叫着“不看不看”。 被我堵在桌子里出不来。 秘书闭着眼说:“我不看。” 我说:“你不看,我看。” 就和她挤在一个椅子上。 画面上的叫声,使她忍不住睁开眼睛。 她满脸涨得通红,眼睛呆呆的盯着屏幕。 没想到,满大街都是的毛片,把一个小女孩刺激成这样。 我心想,你千万别脑溢血死在我桌子上。 几分钟以后,小姑鸟就软软的倒在我怀里。 等我把她抱到沙发上,脱她的牛仔裤的时候。 她嘴里说着“不行不行”,却没有丝毫反抗。 这时候,我犯了一生中最大的一个错误。 我趴上去,扒开她下面的双唇,添了一口。 她可能半个月没有洗屁股,皱褶里聚集着白色的尿结晶,混合着刚流出来的粘液——骚臭无比。 主要是骚,呛人的骚。 像蹲在马厩里看马B,被哪个母马兜头尿了一泡。 跟中了日本鬼子的芥子弹一样,顿时找不着东南西北。 辛好在学校的时候,经常长跑,不然,早熏死了。 没想到,一个小丫头,没有被毛片刺激出脑溢血;我这江湖老手,倒差点儿被熏成小儿麻痹。 传出去真让人笑话。 我被熏慌了手脚,大脑也失去了控制,只有下面那个东西,还傻子一样硬着。 怎么上她身上,怎么进去,都没印象了。 靠着肺部仅存的一点儿氧气,保证了我的基因里面残存着的交配程序还能正常运作,完成了和小秘书交配。 等我拔出来,小姑娘皱着眉头,作痛苦状。 肯定不是给我装处女,这年头真处女都没人信。 可能是想让我知道她很少做爱,还很紧。 这都不重要了,重要的是我搞完了,了却了一桩心事。 但是,她这么轻易被我拿下了,使我好长时间都没有想起来给她整加工资。 她用餐巾纸不停的擦拭排出来的精液。 “别光擦自己,流沙发上了。”我更关心我的沙发,提醒道。 她又擦了一个纸团儿,照我脸上扔过来。 女孩子,一旦被干掉,就管不住了。 马上骑老板头上,什么世道? “你就不怕我怀孕,”她一边提裤子,一边抱怨:“你也不带个避孕套!” 我看着她,心想,你懂得不少,还戴避孕套呢! 我应该戴个防毒面具。 ………… 第二天一早,秘书规规矩矩把U盘交给我。说:“文件改好了。” 我接过U盘,示意秘书在我的老板桌对面坐下来。 我把U盘插进USB接口,秘书看不到电脑的屏幕。 我第一件要做的事情,不是查看改好的文件,其实也是没用的文件。 而是查看那骗色情帖子的属性,看有没有被打开。 帖子的属性显示,访问时间是昨天夜里。 我心想,原来也是个闷骚的女孩呀,偷看我的色情帖子。 我嘴上表扬她改的文件,说不错不错。 心里想着该怎样下手。 小秘书也许是做贼心虚,立刻满脸绯红,不敢看我。 细腻的脸蛋儿,透着羞涩,也透着秀色。 我看着她,想着亲上去的口感,想着比我老婆大三倍的胸脯。 遗憾的是,我的下面竟然不动声色。 结婚之前,看见漂亮的女孩子,下面常常会忍不住勃勃地跳动。 结婚以后,老婆不允许我硬着睡觉,夜里只要有三分勃起,非把我缴械了,才让我下去。 以至于,白天看见再漂亮的女孩,下面也没有动静。 我心里一边骂老婆不是东西,她把我训练得每天夜里十点以后才能勃起。 一边暗自叫苦,白天是不能调戏小秘书了,免得硬不起来,自己出丑。 我计划着,今天晚上把秘书拿下。 早了我硬不起来。 错过今晚,又怕小秘书忍不住,便宜了哪个臭男人。 于是,我拿起电话,告诉老婆:“我到外地一趟,晚上回不来。” 老婆习惯了我临时出差,嘱咐慢点儿开车就挂了电话。 我心里说,我要是搞不定小秘书,说不定又溜回家睡觉了。 ………… 今天被一个少妇非法拘禁了。 早晨喝的豆浆有点儿多了,十点多,憋了一大泡尿。 去厕所的时候,犯了一个致命的错误。 路过大办公室的时候,我去看一个少妇电脑里作的投标书。 她过来以后,就把我堵在座位里边,问我一些数据。 我一边告诉她,一边要出去。 她往电脑上敲着,叫我别急,让我说完再走。 内容很多,我急着撒尿。 就想三言两语说完,赶快走人。 她说:“你一走,我还得一个一个查。” 我实在憋不住了。 只好老老实实低声告诉她:“我憋不住了。” 她抿着嘴笑,脸儿红红的,就是不放我过去。 办公室那么多人,我也不好硬推她。 我说:“再不让我走,我就尿裤了。” 她不答话,还在敲键盘。 我急得直跺脚。 每跺一下,膀胱就坠得疼一下。 这女人是不是智商有问题,不知道尿裤是什么概念。 我看她咬着下唇,忍着不让自己笑出来。 气得我一点儿辙都没有,还得弯着腰,低声下气求她。 md,女员工不让老总撒尿,成何体统! 其他同事还以为我在指点工作,其实,憋得膀胱疼。 这年头,老板不是好当的! 等她站起来,放我出去的时候。膀胱的疼痛,已经开始向两腿放射。 小少妇!你快把老板憋得尿中毒了。 我装作若无其事地走出办公室,刚出门,就一溜烟地直奔厕所。 一股液体冲出前列腺的时候,辛好我用两只手捏着,才没有像胶皮管一样乱甩。 排泄带来的快感,使我忘记了被少妇囚禁的痛苦,而是想着她红红的面庞。 今天差点儿让我尿裤,下次出差一定带上她。 不把她菜了,难报这一箭之仇。 ………… 这一周是女人周,受了一个礼拜女人的气。 上午,一个女同事,办一个授权文件,我的大名下,赫然写着一个女字。 我说:“你是不是看着我改女的好改?“ 她在桌子底下是晋拧我一下。 疼得我倒抽冷气,也不敢发作。 是个女的就欺负我,气死我了。 有时间再接着前面的写。 包涵了,朋友们。 ………… 你这话说得太给男人丢脸! 什么叫有贼心没贼胆? 前几年,懒得开车,找了个小伙子开车。 这兔小子不能看见前面有车,有车就得超过去,贼猛! 搞得我坐他的车象玩命。 后来我教育他: 开车和搞女人不一样。 开车是,能超不能超,不超。 搞女人是,能搞不能搞,搞了再说。 他记着我的话,回去把他老婆的一个女同学搞了。 结果,被他老婆的弟弟打得半死。 我批评他:“你怎么能做这种事呢?” 他撅着被打肿得嘴唇,说:“你不是让我搞了再说吗。” 我说:“我说我搞了再说,你也跟着搞,不是找死吗?” 他信誓旦旦,要和老婆离婚。 我说:“得了吧!弟妹这么漂亮,离了哪儿找去?” 他老婆确实很漂亮,比我老婆丰满,奶相当于我老婆奶的一点五倍——我衡量女人的时候,通常把我老婆的奶作为度量衡单位,称为一标准国际单位奶。 这个一点五国际单位奶的女人,平时我还真没注意。 有机会得给她作作思想工作。 不能让她弟弟这么粗暴的对待他姐夫,不就是插错了地方了吗? ………… 我的印象,前列腺就是一个三岔口,撒尿的时候,把输精管堵上;射精的时候,把尿道堵上。 是不是我理解错了? 撒尿没满月就会,射精是小学快毕业的时候学会的,实际上是遗精。 奇妙的是,我们班的男同学,差不多都是那一两年学会射精的。 有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。 是我们心目中的老大。 他很有创意,说很想在女人那里面撒泡尿。 我们都很佩服,也想长大了,在里面撒泡尿。 到了初中,没有一个完成这样的创举。 老大骂我们“你们懂个屁!硬着的时候尿路是不通的。” 他已经把多次的失败,上升到理论大高度了。 我们还在盼着这样的奇迹。 经老大一点拨,才知道,那个女人都不可能给我当夜壶。 这是我一生中,唯一的一次生理卫生课。 除此之外,在长期的自慰和帮老婆自慰的过程中,只能在表皮摸索,所以只是积累了丰富的动手能力;由于无法动刀子剪子,解剖学知识是个空白。 说对了,是蒙的;说错了,不要见笑。 不过,我还是决心发奋努力,搞明白前列腺得功能。 老板娘见我进来,眉开眼笑。 以为我来找她。 知道我来买玩具,也不生气。 看样子,不缺男人。 这样的女人,比较好和平共处。 男人在世面上混,最怕遇到一根筋的女人。 你和她有那么一次、两次,就不放你,死缠烂打,把自己当成你的人。 我现在有了这方面的经验。 上床之前,什么好话都可以说。 买个汽车呀,买个房子呀。 没关系,喜欢听什么就说什么。 上床之后,一定要让她知道,你是一个流氓。 哪里有钱买汽车、买房子。 你要不说这些好话。 你就泡不到有成色的小姑娘。 你要是上了床,再把上床之前的话当真。 这辈子,你就别想有太大的出息了。 不用怕女人不跟你上床。 只要腰好、肾好,女人知道上当了,也离不开你。 关键,你要把女人放荡的欲望激发起来。 女人都想浪,只是平时没有浪的地方。 女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。 你就让她浪足、浪够。 在她们眼里,就你一个男人可以浪,撵都撵不走。 女人的智商,跟上床成反比,越上越低。 越迷恋上床。 到时候,流氓对流氓。 一走。 搞不好,她还会给你买车、买房。 男人的智商,要跟上床成正比,越上越高,才行。 千万不要让她们上了你的床,感觉自己还是淑女。 那是没开发彻底。 你就完蛋了。 腰肾不好,也没关系。 情调总会吧? 女人都喜欢。 一玩情调,女人的智商更低。 再不济了,就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。 “我将来给你买这个。”“我将来给你买那个。” 有许星星被判诈骗的吗? 有许月亮被判诈骗的吗? 跟女人许什么都不算诈骗。 大胆许,大胆叫 也能把女人叫晕。 总之,不能让她们清醒。 只是有点儿牙酸。 让她们把你当成潜力股,捂着,指着你发迹。 没见股市上那么多人,一套就是几年吗? 你先把她套牢再说。 等她们明白过来,咱不说玩儿腻了吧,起码审美疲劳了。 你也该换换口味了。 ………… 自打我十二岁,下面长出第一根阴毛。 就无师自通,学会了对女人的意淫。 只是性取向,一直不很稳定,像小灵通的信号。 我一阵子喜欢小姑娘,一阵子喜欢老女人。 有的时候喜欢胖的、奶大的,有的时候喜欢瘦的、奶小的。 或者毛多的,或者毛少的,甚至无毛的。 对象千变万化,毫无规律。 像天气预报一样没谱。 我曾经以老婆的排卵期为参照物。 看是安全期喜欢胖女人,还是危险期喜欢胖女人。 结果发现,我的性取向,与老婆的排卵期无关。 我会在安全期和危险期,迷恋一个类型的女人。 有一阵子,我迷恋半老女人。 情趣商店的老板娘,就是我那个时候的杰作。 老板娘见了昔日同床好友,很高兴。 问:“怎么这么长时间没过来?” 我说:“阳痿了。” 老板娘咯咯笑起来:“你早该阳痿了。” 我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍,问:“有什么新鲜玩意儿?” 老板娘说:“把你摆进去才是新鲜玩意儿。” 说着,就跟我动手动脚。 我一看不是久留之地。 再呆下去,非耽误了我的正事儿不可。 我现在的性取向是C杯小妹妹,哪有闲心跟你扯淡。 想起来有个招式叫“空城计”,几次想拿老婆试验,都没敢开口。 老婆知道,敢把我的包皮剥了。 何不在小秘书身上小试牛刀。 就让老板娘拿了个“跳弹”。 揣在身上,匆匆离开了商店。 小秘书还在车上等着呢。 ………… 我从情趣商店出来,秘书已经在汽车上等我,她有车上的钥匙。 见我上车,第一句话就问:“你到哪儿去了?” 我说:“我到书摊上看看,有什么新书。” 没告诉她去买“跳弹”了。 我喜欢把自己包装成爱看书的人。 我坚信没有文化的人,泡不到好姑娘。 书店也是个泡小妹妹的好地方。 书中自有颜如玉呀! 百分之九十的书,买回家,看了个内容介绍,就算看过了。 “你怎么等这么长时间才过来?”我问。 “我得等别人都走了,再过来呀!” 保密工作做得不错,挺有心计。 愿意跟我私下出去,而且知道避开同事,使我十分满意。 是个可造就之才。 我像刚开完遵义会议红军干部,感觉找着了革命方向。 ………… 接着说小秘书的事情。 我开着车,到了远离闹市的一个饭店。 我们找了一个比较僻静的卡座。 一切都是为了方便下手。 我点了两个凉菜、四个热菜。 我明知道吃不了,坚持点这么多。 泡小妹妹的时候,点菜不要含糊。 这是我原来泡过的一个小妹妹,亲口告诉我的真经。 她说,女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭,点菜的水准,表明了女孩在男人心中的分量。 一个男人陪女孩吃饭,点菜都斤斤计较,再陪你上床,这个女孩,永无被宠的日子了。 这跟吃得了吃不了,没关系。 凉菜点了一个蜜汁山药,女孩喜欢甜食。 热菜点了一个淮参炖乌鸡,滋阴养颜。 md,我对我妈都没这么孝顺。 泡妞泡得我毫无尊严。 等我阳痿了,女人的胸脯再大,请我揉,我也不揉。 一定要好好讨回我的尊严。 ………… 坐在饭店的卡座里。 一个酒娘,披着绶带,进来推销酒水。 超短裙下面,饱满的臀部向后翘起。 离我太近,能感到热烘烘的骚味儿。 多好的姑娘呀! 真想伸手摸摸。 秘书在跟前,没敢造次。 今天的目标是良家女子,不便品尝野味儿。 我点了当地一种53度的高度酒。 我最讨厌陪女孩喝干红,或者干白。 半天不醉,无法下手。 白酒三杯两杯,女孩就晕晕乎乎。 调戏起来,得心应手。 这个秘书,酒量还是个未知数。 她刚到公司的时候,有一次,接待客户。 我喝得差不多了。 客户还在一个劲的劝酒。 秘书端起我的酒杯,一仰脖,喝了。 把一桌子的人镇了。 那杯酒,少说也有二三两。 接着,要跟一桌子的人对喝。 客户也都半斤八两了,不知道她的深浅。 不敢轻举妄动。 回来的路上,我问她怎么样。 她挥着手,说:“没事儿,这几个人哪是对手。” 她说话秃秃噜噜,舌头有点儿不太软和。 我知道她酒劲上来了,不知道她的具体酒量。 那天晚上,我喝多了,出现了勃起障碍。 不然,她剩不到今天。 ……… 我隔着餐桌,目不转睛地看着小秘书。 卡座上方有一盏聚光灯,照在桌面餐具上,也照在小秘书的脸上。 她的脸庞很标致,皮肤白皙、娇嫩。 洋溢着青春的活力。 至于漂亮到什么程度,可参照韦小宝见到漂亮女人,唯一挂在嘴上的一句话。 ——沉鱼落雁、闭月羞花。 看在眼里,让人心情舒畅。 怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹,有一个词叫做“养眼”。 此话不假。 看一晚上,我的视力,估计可以提高0.2 咱是场面上的人,吃过大盘荆芥。 此时此刻,秘书的容貌使我看呆了。 平时就被她的漂亮所迷惑。 但是在聚光灯下,显得越发迷人。 她低头看菜谱的时候。 我可以大胆的看她的胸脯, 聚光灯下,影影绰绰露出乳房边沿的两个弧面,细腻、饱满,乳沟清晰可见。 我感觉有些眩晕,像站在高处往下看,要掉到乳沟里一样。 小姑娘抬起头来的时候,我就低头看菜谱。 心里品味她的乳沟。 我很钦佩我的决策。 谁说兔子不吃窝边草。 这么好的窝边草,肥了别人家的兔子。 我看着心疼。 ………… 窝边草就是这样。 有时候,想着窝边草不能吃。 结果喂了人家的兔子。 心中懊恼不已。 我把我身边的女人回想了一遍。 凡是该吃没吃的窝边草。 几年以后,上了人家的床。 就剩下比空气还稀薄的友谊,似有似无的在飘。 心里一万个后悔。 男人和女人,哪有什么友谊。 在男人眼里,女人只有两种。 一种是上过床的,一种是没上过床的。 把没上过床的女人,形容成友谊。 那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。 猴群中,被猴王打跑的公猴,看着成群的母猴,不得交配,心中一遍一遍的在念:“我和某某母猴有着纯洁的友谊。” 还不厌其烦地对其它猴子解释:“兔子不吃窝边草。” ………… 小秘书看我点了白酒,跟我装纯,娇声娇气地说:“×总!我不能喝白酒。” 对不起,省去了姓氏。 我趁机恭维道:“跟这么漂亮的美女在一起,不喝酒就醉了。” 秘书高兴起来,说:“那就不喝嘛!” “酒色之徒,有色了,哪能没有酒呢?”我打趣道。 她的手轻轻一挥,“讨厌!” 气氛马上变得轻松、友好。 身边有美女做伴,看着窗外,来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。 想起一句驴头不对马嘴的古诗,念念有词地说:“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖。” 哪知道,秘书张口对道:“莫道不消魂,帘卷西风。” “人似黄花瘦。”我跟着她念完,一起哈哈笑起来。 “×总!你也喜欢古诗!”秘书很惊讶,一看就是个文学女青年,谁说句古诗就把谁当才子。 “这是我六岁背的。”跟女孩说话,我很少过滤,差点儿说成三岁背的。 我十二岁才学会背乘法口诀。不止一次在课堂上,把“九九八十一”背成“九九一百”。 同学、老师哄堂大笑,我还不知道错在哪里。 甚至老师每次叫我起来背乘法口诀,就是要听我的“九九一百”。 老师曾经很诚恳的建议我爸,带这孩子去看看脑子。 搞得我爸看见老师,就很抱歉。 我看见我爸,也很抱歉。 我爸对我也没抱什么希望,心想:“这孩子,能识一百个数,就不错了。” 我的小学是在一种很混沌的状态下度过的,那里听说过“东篱把酒……”。 小姑娘听我说起文学,把我当知己。 从李清照说到《红楼梦》,从《红楼梦》说到红楼选秀。 我们的共同话题多了起来。 《红楼梦》我看了一百遍了,每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”,就卡壳了,就再也看不下去了。 没想到,这点阅历,泡小妹妹的时候屡试不爽。 ………… 我发现文学很厉害。 女孩子读过两本小说,就变成了文学女青年。 你跟她一谈起文学,就晕菜。 你明明在勾引她上床,那不叫流氓,叫懂得情调。 我曾经在火车上,和邻座一个十九岁的师范学校女孩,谈了两个多小时的文学。 谈到半夜下车,不得不找了个小旅馆继续谈。 第二天分手,依依不舍,告诉我:“能把处女之身给你,很幸福!” 我说:“能得到你的处女之身,我也很幸福!” 文学就是好! ………… 二三两酒下去,文学谈得差不多了。 我觉得该谈人生了。 骗小姑娘,一般的是三个步骤。 先谈文学,接着谈人生,再谈婚姻不幸。 如果谈到第三部,小姑娘基本上就英勇献身了。 我问她有什么爱好,将来想做什么。 她说喜欢旅游,希望将来的工作,能到全国各地多跑一跑、玩一玩。 我想这个人生目标太好帮她实现了。 她要说想当歌星,或者别的梦话。 我会考虑今天晚上把她菜了,会不会被她讹上。 捧红一个歌星的钱,够我换一百个女人。 我才不干那种傻事呢,一百个女人,怎么也比一个歌星好玩。 喜欢旅游,就另当别论了。 几乎我染指的所有女孩,都说喜欢旅游。 真有好多女孩是出差的过程中拿下的。 喜欢旅游的女孩,自然也比较好上手。 一起出差啦、考察啦、旅游啦。 不光男人想入非非,女孩也春心摇曳。 是不是女孩说喜欢旅游,等于说允许你调戏我? 起码给男人创造了调戏的机会。 我说:“有机会一起去出差吧。” “好呀!”秘书不假思索地说,接着抱怨男友不陪她旅游。 我借机夹起一块剥好的虾段,喂到秘书嘴里。 秘书没有拒绝,微启朱唇,吃了下去。 腮边隐隐出现一抹红晕,煞是动人。 我又夹起一块鱼,喂到对面她的嘴里,说:“来,鱼肉美容。” 俨然喂自己的小情人,我算知道男人有多肉麻了。 我妈看见,准恶心得吃不下饭。 秘书一边摇着头,一边吃下我送到她嘴边的鱼肉,哼哼着说:“嗯——,把人家喂胖了。” 女人撒气娇来,真好看。 我看着她迷人的样子,眼馋得很。低声说:“坐我这边,我好喂你。” 她微微摇了摇身子,说:“你怎么不坐过来?” 我笑着站起来,绕到卡座对面,贴着她的身体坐下来,本能的用手臂揽着她的肩头。 我凑到她耳边说:“你真漂亮!” 我们离得很近,我能感到她脸由于喝酒而发出热量。 她似躲非躲地动了动身体,低着头说:“服务员看着呢。” 我对门边立着的服务员说:“有事儿我在叫你。” 服务员抿着嘴出去了。 我回过头来,亲她的脸蛋儿,“你太迷人了!” 我这样讲,是怕小秘书万一不愿意,也不怨我,是你太迷人了,可攻可守。 小秘书想躲开,但是在我怀里,没躲开。 任由我亲着她的腮边。 但是不一会儿,就把嘴唇凑了过来。 ………… 我搂着她,一只手伸向胸前。 不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。 相当于我老婆的三倍,太欺负人了。 我亢奋起来。 两个人的舌头热切地舌头搅在一起。 恨不得把对方吃了。 她的娇喘带着压抑不住的呻吟,胸脯不停的起伏。 好一会儿,我们才把舌头分开,亲得快窒息了。 她抓住我的手,不让我动,软软地趴在我肩膀上,小声说:“别摸了,好难受。” 她嘴唇潮湿、目光散乱。 我知道,她下面湿了,好一个欲女。 我问:“哪里难受?” 她撒娇的在我手背上打了一下,说:“你知道。” “告诉我哪里难受?”我又问了一句。 她几乎贴着我的耳朵在说:“人家下面难受嘛!” 吹拂着我的耳朵,使人浑身酥痒。 我说:“我晚上陪你。” “那可不行!”她忽然把我推开,“你结过婚了。” 好像我是刚结的婚似的。 “嗨!”我叹了一口气,“我这结婚跟没结婚一样呀!” 我看她疑惑的样子,只好随口说道:“你别笑话,你嫂子性冷淡,夫妻生活一月四十没有一次,你说,不是跟没结婚一样吗?” 想起来昨天夜里还在翻云覆雨,不免冤枉了老婆。但是说你性冷淡,也不是什么缺点,总比说你性饥渴、荒淫无度强吧。 “真的?”她疑惑的眼神里,流露出怜悯的神情。 她乖巧地趴在我怀里,自言自语道:“想不到你这样。” 那神情,似乎为我感到不平,只有她来救我了。 我慢慢把手往他裤子里面摸。 裤腰太紧,我的手很难伸下去。 “笨!”她说:“不会解开。” 我摸索着,帮她解开裤带。 顺着她光滑、平坦的小肚,把手伸了下去。 我知道她已经湿了,没想到,湿得跟马踏稀泥一样。 我刚想说话。 被她在我耳朵上咬了一口。 我这手,半个月别想摸彩票了。 当我再次提出“晚上陪你”的时候,她低着头,说:“走吧。” 比我还心急。 我下面被她逗得高高挑起,看看时间,还不到十点,不该勃起呀,看来是让小妹妹的C胸和湿地刺激的。 我趁买单的机会,跑到厕所,我得把那个硬东西换个角度摆放,不然,裤子勒得难受。 摆放jj的时候,无意中摸到右侧的睾丸,硬得发胀。 这才想起,昨天跟老婆行房的时候,是用的左边的睾丸射的精。 怪不得没到十点,它就翘起来了呢。 刚才吃饭的时候,揉了小蜜几把。 jj直挺挺的挑着,被裤子勒着,很难受。 借上厕所的机会,把jj横到右边摆放。 我白天看到漂亮妹妹,jj常常会莫名其妙的发硬。 我一般把它弯向右侧摆放。 久而久之,jj硬起来的时候,总是偏向右侧。 躺着的时候更明显,像一个只会向右看齐的战士。 无法瞄准正前方。 有一次洗鸳鸯浴。 陪浴的女孩问我:“你小时候,那地方是不是骨折过?” 笑得我差点儿呛死在浴盆里 . 在这里说什么大话? 有几年,被一个小情人粘住了。 每天中午一炮。 晚上还要对付老婆。 搞得我昏天黑地的。 遇到老婆例假,或者是情人例假。 高兴得我像过年一样,终于可以不搞女人了。 实践证明,我的功能没在那几年里废掉。 而是得到了突飞猛进的发展。 周旋在两个女人之间,游刃有余。 最大的难处。 不是上床。可以中午上一个,晚上上一个。 不是老婆和情人的生日。两个人不在一天。 也不是情人节。可以中午晚上分开过。 而是大年初二。我得走两个丈母娘。 那个丈母娘比我大九岁 我那个向右看齐的士兵,基本功能还是可以保证的。 比如撒尿,可以像消防队员的水枪一样,指向哪里,泚到哪里。 再比如射击,尽管射出来的精子有点儿偏,但是精子自身的导航系统,可以保证他们像鱼雷一样,冲着卵子奋勇前进。 现在的人多猛呀! 射到玻璃试管里,都能让你找到卵子。 我这不过偏一点儿而已。 不影响正常使用。 只是我老婆用起来,有些美中不足。 我老婆是在我们结婚几个月以后,发现我的家伙只会向右看齐。 夜里在床上,企图帮我扶直。 但是,她一撒手。 那东西就又偏向右侧。 无奈地说:“我一边都磨出茧子了,另一边还是处女。” 老婆很遗憾,自己结婚几个月,还是半个处女。 说得我直瞪眼,感觉自己让老婆受了多大的委屈。 我想了想,把老婆翻过来,屁股朝上,ml了一番。 老婆不明白为什么叫她翻过来。 整个过程很配合,看来换个角度高潮很强烈,是不是老婆的G点也是偏着的? 完事以后,我说:“好了,另一边不是处女了。” 我和小秘并排坐着,等服务员开发票。 我们离得很近, 鬓角的头发,随着我的呼吸而飘动。 白皙的腮边,由于喝酒,泛着红晕。 文静、诱人。 我看着她,俨然看着自己的盘中餐。 想着怀里揣着的“跳弹”。 想着那个叫“空城计”,又叫“隔山掏虎”的招式 心突突直跳。 不知道她会不会骂我。 现在顾不了那么多了,喝了点儿酒,现在满脑子都是和小蜜在床上的幻觉。 男人永远盼望着,和那个没上过床的女人上床。 新奇、刺激、诱惑。 我想起小蜜还我U盘的时候,脸色绯红的低着头。 肯定是偷看了那个“性骚扰”的帖子。 于是问道:“那篇性骚扰的帖子,是你下载到我的U盘里的吧?” 她马上反驳:“你给我U盘的时候就有。” 我说:“我给你的时候,里面就一个文件,。” 她说:“两个,一个文件、一个帖子。” “肯定是你下载错了,”我说,“存到我的U盘里了,害得我看了,什么也干不成。” 她说:“你害得我看了大半夜睡不着觉。我心里想,老总还看这种帖子?” “睡不着觉,你还看?”我说。 她发现自己失言了,等于承认自己看了色情帖子。 脸立刻红了起来,撒娇道:“谁看了谁看了?就没看!” 我抱着她,要亲她。 被她推开了。 女人傻起娇来,就是好看。 心想,到床上再说。 有一个网友,我顺势把她妹妹上了。 这个网友有气没处撒,开着车在环城公路上飞奔。 我打通她的电话以后,和我大吵大闹。 说我不是东西,她老公想上都没上成,叫我给上了。 我怎么否认她都不信,她说她妹妹已经坦白了。 妈的!女人一上床,脑子都有问题。 我劝了好长时间,死活听不进去。 最后我说:“你考虑考虑你妹妹的感受吧。” 她一想,对呀! 她妹妹跟她说这事的时候,兴奋得不得了,哪里是受了伤害的样子。 晚上再打电话,已经在宾馆等我了。 那一夜,比上甘岭还激烈。 她逼我交待我怎样伤害她妹妹的细节。 交待到最后。 狠狠的骂我:“你还有脸说!” 一边把我摁到床上,疯狂对我进行摧残。 臀部坐下来的动作,虎虎生风,像建筑工地打夯。 一心要为她妹妹报仇雪恨。 这件事给我一个很深刻的教训。 就是,不能随便上姐妹俩,盆骨有被砸碎的危险。 到后来,我射出来的东西稀得跟肥皂沫一样。 她才放过我。 早晨退房,简直是死里逃生。 回家以后,半个月都处在似硬非硬、举而不坚的状态。 我觉得,我的武功被她废了。 夜里,对等着使用的老婆说:“太累了!工作太累了!” 老婆很心疼,又是买牛鞭,又是买人参。 恨不得把人参移植到我的包皮里。 才保住了我的武功。 我几次劝她,姐妹俩团结起来,对付我一个。 她不但不肯,还骂我变态。 她三十岁,是一个大学的讲师,讲究师道尊严。 没有她妹妹开放。 在学校教电子。 老公不学无术,还泡了个据她说卖服装烂货。 女人说女人,都是烂货。 我哪里懂什么鬼电子。 就跟她聊那个歪脖子霍?金,聊哈勃望远镜该检修了。 反正报纸、电视上,这类消息总是不断。 差点儿把她聊成天文学家。 课堂上让学生回去读一读《时间简史》。 我们谈得太投机了。 不上床不行了。 床上跟我说,她老公不是人,想搞她妹妹。 后来她老公没搞成。 被我搞了。 才明白了一个道理:男人都这样。 有一段时间,那个电子女讲师把床变成了课堂。 不厌其烦地对我讲解,电子、质子谁绕着谁转。 讲得我头疼不已。 但是,她认准了我是可造之材。 不懂电子,以后怎么才能在社会上生存。 非要我去学校听她讲课。 当我人生中的良师益友。 也是跟她刚上过床,一股热乎劲没有褪去。 像新婚燕尔,像蜜月佳期。 一个周末,约好下了课,和她到郊区度假村去开房。 我一心想着到郊区怎么和她翻云覆雨。 竟鬼使神差的答应她听课。 临走前,找年轻员工借了个游戏机。 一来跟电子沾边,二来听不懂的时候可以打发时间。 其实游戏机我只会俄罗斯方块,再复杂一点儿的就不会了,心思全用在女人身上了。 在辈子我没有成才,都是女人害得。 比文化大革命耽误我的时间还多。 上课的时候,我坐在阶梯教室的最后一排。 正准备玩游戏机。 她进来了,看到我就笑。 讲课之前,向小同学介绍:“这是新来的×副校长,欢迎×副校长前来听课。” 小同学们一起扭头看我。 还稀稀拉拉来了一阵掌声。 看得我只想钻桌子底下,还得硬着头皮跟小同学们招手。 谦虚地像梦想中国里新初出道的评委。 她还在台有些叫床,不能偷听... 刚结婚的时候,有一段时间,住在丈母娘家。 偶然一天夜里,听见隔壁有女人的呻吟声。 仔细一听,是丈母娘在叫。 声音很压抑,但是很淫荡,叫着:使劲!使劲! 接着是“哎呀唉呀”的呻吟,夹杂着老丈人呼哧呼哧的喘气声。 我把老婆推醒,让她听。 她屏息听了一会儿。 在我屁股上使劲掐了一下,疼得我直咧嘴,也不敢出声,怕丈母娘听见。 我说:你妈在叫,又不是我叫。 我老婆小声说:快上来! 我一摸,老婆下面水流了一大片。 ………… 后来总结出丈母娘叫床的规律,星期六夜里居多。 老婆也发现了这样的规律,星期六晚上,十点一过,老婆就催我早睡。 我说,我看会儿书再睡。 老婆就拿眼瞪我。 我只得乖乖的跟老婆进卧室,躺在床上,想着老丈人那么一把年龄,竟然英雄不减当年,把丈母娘搞得嗷嗷直叫。 不由得下面发胀。 老婆攥在手里,问:你又想什么? 我笑着说:没想什么。 老婆说:没想什么,这么硬? 我说:你听。 ………… 丈母娘和蔼可亲、温文尔雅,年轻的时候一定也是个淑女,我怎么也不能把她和那放荡的叫床声联系到一起。 白天在一个桌子上吃饭的时候,别人低头吃饭,我会瞄一眼丈母娘。 我总想,我是不是耳朵有问题。 但是过一段时间,夜里还会有咿咿呀呀的声音。 这使我常常看着丈母娘发愣,就像牛顿看着落地的苹果发愣一样。 又一次,看得过于投入了,忘了旁边有人。 老婆在桌子底下,使劲踩我一脚。 疼得我差点儿把碗掉下来,不由得叫了一声。 一桌子人都看我。 我连忙捂着肚子,说胃疼。 丈母娘以为我不消化,吃过饭,关切地给我找马丁灵。 我接过丈母娘递过来的马丁灵,看着老婆,心想不知道夜里又要掐哪里了。 ………… 和丈母娘也是该有麻烦。 我一向回家很晚,免得一个人在家,和老丈人或者丈母娘无话可说,都尴尬。 我习惯于老婆回家以后我再回去。 这天下午外出办事,再回单位也晚了,我总不能在马路边坐到天黑吧,就顺路回家算了。 我拿钥匙打开家门,推门进去,差点把我吓死。 丈母娘刚洗完澡,正一丝不挂,站在客厅擦身上的水。 四十多的女人,皮肤白皙,略有松弛。体态有点发福,乳房自然很大,只是有些下垂。深红色的乳晕中间,挺立着耀眼的乳头,关键是很大,像个大枣,看来老丈人没少吃。 我看呆了,傻傻的站在门口,忘了躲避。 “快把门关上!”丈母娘也惊慌失措。 我忘了关门,走廊上万一有人,可以看到光着身子的丈母娘,幸好这会儿没人经过。 我回身把门关上,丈母娘才反应过来,转身跑进离她最近的房间,圆圆的屁股一颠一颠的,妈的。 接着,丈母娘把门砰的一声关上了。 我心里一震,心想,冤枉呀,这可不怨我。不知道出去好,还是呆在家里好。 正不知所措,门又开了。 丈母娘用浴巾捂着乳房,跑出来拿沙发上的胸罩和上衣。 慌乱中,丈母娘跑到我和我老婆的房间,那里没有她的衣服。 我低着头不敢看她,但是,却看到毛毛上挂着几颗晶莹的水珠。 毛毛不多,没有我老婆得茂盛,可能是年龄大了有些掉毛,可是,我宁愿相信,是被老丈人磨秃的。 丈母娘拿了胸罩和上衣,又跑回房间,关门仍是重重地砰的一声。 我呆在客厅,脑子一片空白,沙发上还扔着丈母娘的内裤,是那种花布做的,平脚的,很宽松的那种。皱皱巴巴的,已经穿过了,贴近那里的地方,洗得发旧,有一片湿湿的水渍。 丈母娘一定吓昏了头,那东西丢三拉四。 我犹豫是应该帮丈母娘送进去,还是等她自己来拿。 ………… 我急中生智,赶快躲进厨房,等我再出来的时候,内裤已经不见了。 晚饭吃得极其沉闷,丈母娘拉着脸,不说话,低头吃饭,老丈人看老婆脸色不对,也不说话。 老婆小声问我:“怎么了?” 我说:“不知道呀!” 我闷头吃饭,心里却在打鼓。 丈母娘要对老丈人说我是故意的,我就惨了,就是有一筐嘴,也说不清了。 看丈母娘沉默不语,就跟真的受了委屈一样,把一家人弄得闷闷不乐。 我真想把自己脱光,让丈母娘看一次,扯平算了。 丈母娘没吃多少,说胃不舒服,就回房休息了。 这回该我给丈母娘找玛丁灵了。 但是看看左边坐着的老丈人,右边坐着的老婆,感觉不是我献殷勤的时候。 看来丈母娘关心女婿顺理成章,女婿要关心丈母娘,是何居心? 老丈人夜里还龙精虎猛。 老婆这里也是醋意盎然的年龄。 隔着这两个人,我要去献殷勤,等于越级上访,违反组织纪律。 晚饭吃得闷闷不乐,大家不欢而散。 丈母娘把自己关在屋里,不知道是真的被我看害羞了,还是被我看恼火了,韩剧也不看了。 老丈人一个人出去散步,老婆回房间玩电脑。 我一个人坐在客厅的沙发上看电视,想着今天下午的一幕,越想越害怕, 既怕丈母娘想不开,一个人在屋里寻短见。 又怕丈母娘想开了,冲出来给我两刀。 哪一样都要了我的命。 我把电视音量开得很小,竖着耳朵,听者丈母娘房间里的动静,像夜里支着耳朵听丈母娘叫床。 不过心情可没有听丈母娘叫床愉快。 看似平静的背后,随时会有地震爆发。 屁股下面的沙发像火山口,感觉随时会喷发。 今天晚上过的怎么者们慢呀,我窒息得喘不过气来。 丈母娘的门开了,我紧张得心里怦怦直跳。 丈母娘到厨房拿东西,我用余光注视着是不是拿刀。 走过我身旁的时候,小声说:“别对小丽说。” 小丽是我老婆,我一听,丈母娘还不傻,知道严守党的机密。 我看着丈母娘笑了笑。 丈母娘没理我回房间去了。 和丈母娘之间,有了这样的个人隐秘,顿时觉得,和丈母娘成了一伙。 ………… 起码丈母娘不会寻短见了。 我松了一口气,我最怕参加葬礼了,半个月都笑不出来。 丈母娘也不会拿刀子砍我了,一时没有生命危险。 感觉像捡了一条命一样,可以轻松的看电视了,太他妈爽了。 遥控器在我手了按得飞快,估计全国上有一万个频道,我也换遍了。 今天不是老婆发情的日子,所以也不催我睡觉。 老婆发情的时候,会一遍遍的叫我:“睡吧,明天还得上班呢。” 女人叫男人睡觉,绝对是动词,而不是名词,睡得越早越辛苦。 今天丈母娘的光屁股被我看到了,一晚上吊着脸,老婆性欲再强,也没心思发情了。 我可以躺在沙发上,安心的玩儿遥控器了。 我换了一万多个频道,王小丫还在起劲儿地问一个男人:“你确定?”另外就是几个卖肾药的、丰胸的频道,实在没意思。 只好回房间睡觉。 老婆躺在床上,我以为睡着了。 等我躺下,她小母猪一样拱到我怀里,问:“你说我妈到底怎么了?” 我心想你怎么这么执着,比王小丫还没完没了。 “你妈怎么了,我怎么知道?”我说。 “不对,你回来得最早,我爸是在我之后回来的,我回来就看到我妈不高兴。” “是吗?”我说,“我怎么没注意到。” 不知道谁教女人学会了推理,没有麻烦也会推出麻烦。 老婆非逼着我问她妈怎么了。 我一遍一遍地说不知道,像被捕的地下党一样坚强。 说了她不劈了我。 想想够倒霉的,丈母娘洗完澡不穿衣服跑到客厅。 搞得我不是死在丈母娘手里,就是死在老婆手里。还有一个老家伙,知道了也够我九死一生的。 “哼!”她气愤地推开我,“肯定是你怎么我妈了!” 我一听,完了,今天非成屈死鬼不可。 我得帮她分析分析,男人的智商,怎么着也比女人的智商高吧。 “你妈是不是来例假了?”我说。 她说:“我妈早绝经了。” 我用男人的智商思索着,说:“会不会是怀孕了?” 她踹我一脚,“你妈才怀孕了呢!” 我的逻辑有点儿乱,绝经了是不会怀孕了。 我心想让福尔摩斯来给你妈分析好了,但是福尔摩斯要把我侦破出来,也是死路一条。 我脑子里胡思乱想,想到了一个“意外怀孕”的词,自言自语:“会不会是意外怀孕?” “避孕套破了才叫意外怀孕。”老婆不耐烦地跟我解释,够她妈的专业的,说完就是一脚,比第一脚还重。 我疼得呲牙咧嘴,心里骂丈母娘:都是你光屁股惹的祸。 看来低估了老婆的智商,得认真对待了,不然到不了天亮,我就得浑身打上石膏。 我说:“我回来的时候,你妈在沙发上,好像在看什么东西?” “什么东西?”老婆来了精神。 “一封信吧。”我一边想,一边说。 “哪来的信?”老婆紧跟着问。 “没注意,见我进来,你妈就回房间了。” 老婆靠在枕头上,想我说的话。 看她的样子,将信将疑,心想,既编,就编到底算了。 你接着说:“你妈把信封忘到沙发上了。” 说到沙发,我的脑子豁然开朗,你妈是有东西忘在沙发上,一条有水渍的花内裤。 “信封?”老婆很重视这条线索:“你没看信封是哪儿来的?” 想到了丈母娘的花内裤,接下来的情节迎刃而解。 我说:“你妈出来拿的时候,我看了一眼。” 我确实看了一眼,看到的是你妈的阴毛,还有阴毛上的水珠,在晃。 “你看到了什么?”老婆追问道。老婆要是中纪委的,一定是个办案高手,可惜叫我糟踏了。 “落款好像是北京的吧,我没看太清。”我不经意地说着。 其实我看到的,是生你养你的地方。 “我妈的情人!”老婆自言自语。 我吓了一跳,不相信自己的耳朵,重复了一遍:“谁的情人?” “我妈的。”老婆没好气地说。 我一是没转过筋来,问来问去,把丈母娘的情人问出来了。 管他谁的情人呢,只要别想着我把你妈怎么了就行。 好半天我才缓过劲来,说:“你妈都多大了,还有情人?” “就不兴我妈年轻的时候有呀!”那口气,比她妈没有情人还横,把我噎得半死。 “不对!”没等我说话,老婆又说道:“北京的情人是我爸的。” 嚯! 今天是不是做了一天噩梦呀。 大枣一样的乳头、阴毛上的水珠、内裤里面的水渍、丈母娘的情人,搞得我大脑严重缺氧。 我快挂了。 你叫我睡醒再说吧。 老婆正在兴头上,哪肯罢休,眼睛看着天花板,在想,是她妈的情人还是他爸的情人? 真是纪委的好干部。 ………… 昨天晚上喝多了,喝得烂醉。 一个女人老公出差,把我弄到她家,趁我烂醉,想强奸我。 结果我在她家吐得一塌糊涂,气味儿熏天。 她忙了好半天,才打扫干净。 大冷天,还得开着窗户通风。 忙完和我上床。 先把我扒得精光,自己也脱光了。 准备好好享用一回 抓着我下边的东西,摆弄了大半夜,包皮都捋肿了,还是软不邋遢的。 气得她丢下我的东西,撂了句“懒得搭理你。” 从床头柜扒出个假阴茎,自己一边玩去了。 我瞪眼瞧着一个床上的女人赤身裸体,硬不起来。 想着一杆钢枪,闯荡多年,竟然也有阳痿的时候,真不是我的性格。 我劝老婆睡觉。 老婆为那封信是她妈、还是她爸的情人写的而心烦, 我算着今天是丈母娘叫床的日子。 就说:“等一会儿,你爸和你妈一打炮,你妈就高兴了。” 老婆一想,说:“也对。咱睡咱的。” 就把手伸到我的下面,很惊讶,“今天还是这么硬呀!” 我心想:废话,我满脑子都是你妈的阴毛,能不硬吗? 我被丈母娘的情人来信搞得疲惫不堪。 我困了,想睡觉。 但是,丈母娘挂着水滴的阴毛在我脑子里盘旋。 对我的大脑的某个区域造成了致命的损坏,使其中的一根神经直通我的阴茎,导致我的阴茎一直硬着。 丈母娘这片稀疏的阴毛,成了我的精神牛鞭。 天亮之前再不软下去,只好把它剁掉。 老婆抓着这个硬家伙,却很高兴。 一抬腿把内裤脱掉。 结婚以后,老婆的脂肪日渐增多。 动作不像小姑娘的时候利索。 但是,偏偏脱内裤这个动作,需要屈膝、弓背、双手过脚,这样高难度的动作,还是那么麻利、优雅。 她拉着我的手,去摸她的毛毛下面,说:“来吧!湿了。” 看来,她妈的情人来信,没有影响她的荷尔蒙。 我真佩服我的老婆,简直是一台性欲的机器。 天大的事,也不影响这台机器运转,多好。 我不愿意去摸她的下面,要把手抽回来,说:“明天是星期六,我还跟朋友打牌呢!” 我一直有一个印象,摸了女人的私处,第二天手气会很臭。所以遇到重大活动,比如要见重要领导、要去买彩票,头天夜里,一定不能摸老婆下面。打牌更不能摸了,摸了以后,第二天起的牌,简直没法打。 老婆不管这些,拉着我的手在下面蹭,没蹭几下,就开始小声哼哼。 妈的!机器,太好使了。 我想,完了完了。 明天这牌,不定臭成什么样呢。 ………… 老婆拿着我的手,使劲在她毛毛下面搓,很享受的样子。 搓得我满手都是水,也不好说什么。 老婆的毛毛确实茂密,乌黑、柔软、油亮。 扁扁的,自来卷。 如果给哪一家洗发水当代言人,一定会代出个世界名牌。 按道理,丈母娘的毛毛也应该很茂密才对,才符合遗传学法则。 但是,丈母娘的毛毛不但稀少,而且发黄,毛毛下面微微发红的皮肤都盖不住。 快被老丈人糟踏成荒地了。 想当代言人,只能给那些刚开张的毛发再生精厂当代言人了。 只有自来卷和我老婆的一样。 猛一看,不敢相信我老婆不像从这个B里生出来的。 ………… 老婆拿着我的手自慰,把我的手弄得湿乎乎的。 我躺在旁边无所事事,想着丈母娘赤裸的身体,下面胀得高高的。 一会儿工夫,老婆把自己搞得神色迷离、哼哼唧唧。 我不想上去,心想,等一会儿,她把自己玩高潮了,我就可以睡觉了。 你想想。 乳房还是那对乳房,揉了多少年了。 再揉还是那么大。 嘴唇还是那副嘴唇,亲了多少年了。 再亲还是那个味道。 阴门还是那个阴门,玩了多少年了。 再玩还是那个松紧。 动作一样,幅度一样,松紧一样。 连什么时候跨上去,什么时候跨下来,都事先知道。 一点儿意思也没有。 不像新泡的情人,胖瘦、松紧,都是新的感受。 跟老婆就俗套了。 刚结婚还好,买来无数毛片当宝贝,连学带发明,在老婆身上玩出不少花样。 时间长了,就没了创新意识,每天做爱,像机器一样单调,勃起,上去,抽射,下来。 就像屁股上有发条的玩偶,发条转完了,就该睡觉了。 如复一日的重复着一个动作,越搞越觉得乏味儿。 慢慢就学会了偷懒,能不上去就不上去。 我闭着眼睛想丈母娘,阴毛都磨秃了,还吸引着老丈人爬上去折腾,那眼老井里面一定有什么秘密的法宝。 突然冒出来一个念头,想知道丈母娘的老井里面到底藏着什么法宝。 我被自己的念头吓了一跳,再想下去,有朝一日,非把丈母娘干掉不可。 ………… 我连忙看身边的老婆。 她抓着我的手,在作最后冲刺,两腿并拢,身体紧绷,把我的手都夹疼了。 显然,她到高潮了。 我松了一口气,刚想睡觉。 老婆说:“该你上来了。” “你不是已经到高潮了吗?”我说。 “那是序幕,先来个小高潮。” 我考,原来是预热,你裤裆里是发动机呀! 我说我累了,想睡觉。 老婆攥着我膨胀的下面,说:“你累,它不累就行。” 说着,牵着我的那东西上她身上。 我只好爬上去,不上,她能把我的jj拽掉。 老婆一边熟练地分开双腿,一边说:“我得把你弄软了,省得你白天看见哪个骚女人,它不老实。”说着,用下面夹了我一下。 看来,她得把我每天放洗衣机里甩干一遍才放心。 够恶毒的。 ………… 你没听过,有四种原因: 1、老丈人不打炮; 2、老丈人打炮,但是丈母娘不叫床; 3、墙壁太厚; 4、你听力不好。 前两种原因无可救药,人家不打炮、或者不叫床,哪里听得到? 第三种原因,可以把墙削薄一点儿,但是工程太大,为听叫床,削墙不值。 第四种原因,建议夜里戴上助听器试试。 ............................. 号外!号外! 借此地请教各位大虾一个问题。 昨天,偶然用我的秘书的电脑查东西,发现里面下载了一篇老板和女秘书私情的帖子。 还有一篇较色情的帖子。 女秘书是不是也盼着和老板有私情呢? 各位大虾帮我出出主意,该不该出手,把这个小秘书拿下? 介绍一下女秘,年龄24,未婚,本科学历,一米六五,体重约95斤,胸罩C杯(目测,还没摸过),长发,皮肤白嫩。 处女我就不指望了,这年头找个没有怀过孕的,已经不容易了。 目前的接触,仅限于拍拍肩膀,鼓励她好好干。给我送文件的时候,摸摸头发,夸她很聪明。 不拿下她是在心痒,拿不好又怕碰壁。 各位,给出出主意。 .................... 告诉我老婆,我也认了。 胸太大了,C杯呀!我老婆的乳房比A杯大,比B杯小。 摸人家一次乳房,相当于摸我老婆两次乳房。 找老婆的时候,过早把生米做成熟饭,不懂得把乳房大小作为考核指标,找了个A+的乳房就上床了。 结了婚,再看别的妹妹,满街都是大乳房。尽管不影响ml,但是对大脑皮层的刺激肯定是不一样的。 有一项研究说,男人在对大乳房的女人射精的时候,比对小乳房的女人射精的时候,射的距离要远。所以我在街上看到大乳女人,常常会冒出一个问题,我到底能射多远? 前一段,夏天的时候,穿裙子,我最喜欢看秘书到我办公室拖地板,一弯腰,乳沟一览无余,深深的,让人想一头跳下去。看着每天不同颜色的胸罩,工作起来心情特别好。如果哪天没看到秘书给我拖地,会一整天没精打采。 秘书的乳房有提神作用,这是女秘给我拖地板的发现,建议《本草纲目》中加一味药——秘乳——用量不能以钱、克为单位,以“瞟”为单位,每天瞟一眼为宜。有些症状可以以“揉”为单位。 我属于缺乳之人,应该以揉为单位了。 ................. 一说秘书的C杯,忘了原来写的内容,还得看前面写到哪里了。 好像是老婆在序幕里玩了个小高潮,下面该我上去表演了。 老婆已经湿湿滑滑,我一头扎进去,不费吹灰之力。 这一下很到位,老婆张着嘴直喘气,说:“关键时刻还是男人的东西舒服。” 被老婆赞扬,我觉得很有成就感,顿时感觉长了半寸。 你不让我睡觉,今天晚上好好收拾收拾你。 我抓着老婆的两腿,架到我的肩膀上,把老婆叠成个W形。 准备来个隔山掏虎。 上次这么搞了一次,第二天老婆请了一上午假,班都上不成了,太刺激了。 刚要开工。 隔壁出现响动,老丈人也要开工了。 我很兴奋,老婆也很兴奋。 很快,声音不对了。 好像是吵架声,丈母娘声音很低:“别脱我衣服!” “怎么不让?”老丈人的声音。 接着是悉悉索索拉扯衣服的声音。 丈母娘说:“不让就是不让!” 接着好像两个人在轻微地扭打。 老婆没心情了,说:“别动!” 我还硬着,停下来很难受,幅度小了一些。 老婆掐我一把。 我疼得停下来。 “准是我妈看到情人的来信,不让我爸上了。”老婆分析道。 “肯定的。”我附和着。 心想,丈母娘呀,贤婿可不是有意冤枉你呀,不把你卖了,我就完了。 “你下去吧!”老婆说。 妈的,太不人道了,你有心情就让我上去,没心情就让我下去。 还是老老实实下去了。 这回,给我手淫了。 我老老实实从老婆里面拔出来,翻身下去。 丈母娘房间里的声息也渐渐平息下来,老婆听累了,发出轻微的鼾声。 我下面没有那么听话,依然在被丈母娘的阴毛损坏的那根神经支配下,呆呆地昂着头,不肯睡觉。 我不上我老婆的时候,可以硬着睡觉。 但是,从老婆身上下来,还硬着,就无法入睡了。 夜深人静,我自己攥着自己,慢悠悠的上下套弄。 经过多年的手淫,我的技术已经达到很高的境界。如果评段位的话,起码是九段手淫师。 完全可以在不要女人的情况下,让我睾丸里那群笨头笨脑的精子,挤破头的冲出我的前列腺。 当然,他们冲出来以后,才会发现,迎接他们的,绝不是像我意淫的那样,是哪个女明星的卵子。 甚至连我老婆的卵子都不是。 更不要提女秘书的卵子、丈母娘的卵子了。 丈母娘绝经了,忘了。 大部分不是撞在了皱皱巴巴的卫生纸上,就是撞在臊臭的内裤上。 偶然撞在橡皮套上。 不走运的,会撞在墙上,或者撞在马桶里。 太悲壮了。 都是让男人骗的。 有一次去深圳出差,接待方没有安排小姐。气得我异想天开,愤然站在宾馆二十楼窗户上,对着灯火通明的高楼大厦手淫,我想象着每个亮着灯光的户后面,都有一个穿着睡裙的少妇。 结果,我射出了一群空中飞人。 老婆睡了,我两手交替着套弄我的东西。 先想的是我老婆,慢慢想到了女秘书身上,接着是几个过去认识的女人,有的上过床,有的没上过。 模样有丑有俊,乳房有大有小。 我想象着,把她们压在身下会发出什么样的叫声? 想得最多的,不一定是模样最俊的和乳房最大的。 我的审美观,可能被我丈母娘的阴毛刺激出了问题。 最后,我的思维停留在一对松弛的乳房上,下面的阴毛已经被人摩擦得稀疏、枯黄,我满脑子都是怎样去蹂躏这对乳房、怎样去撞击这片阴毛。 不去管这个女人是谁,只想着撞上去的快感。 我神经紧绷,两腿高高抬起。 最后,一股精液破门而出。 在空中划出一道美丽的弧线。 ………… 近来有一个比较大的工程。 就是想把我的小秘书弄到手。 前几天,我看到她的电脑里,下载了一篇女秘书和老板偷情的帖子,还有一篇色情帖子。 小秘书看着文文静静,除了胸大点儿,言谈举止都正派。 没想到,私下里也喜欢看色情文章。 毕竟小姑娘24了。 女孩发育到这个年龄,哪有不色的。 过去勾引小姑娘的时候,有过鲁莽的教训,差点而被告发。 这次得慎重了。 既不能像诱奸一样,那样没意思。 也不能脑子一热,来个强奸。 有一个女孩,勾引了两个月,还没有上手,女孩给我装纯,装得我不耐烦了,强奸了事。 事后觉得索然无味,就像一锅好肉,给炖胡了一样,糟蹋了。 咱也是有品味的人呀,不能老玩把肉炖胡的把戏了。 我想了好几天。 女孩喜欢自然而然、水到渠成。喜欢男人跟她玩情调。 这个不难。 大学四分之三的时间用来追女孩了,花样还是有的。 我得试探试探。 想起来前一段时间,有一个写性骚扰的帖子,看得人春心摇曳、拿捏不住。 我把U盘删除干净,把那个性骚扰帖子放在里面,还有一个可有可无的公司文件。 我对她说,有一个公司文件在U盘里,让她晚上拿回去帮我修改。 秘书回去打开我的U盘,绝对不会只看那个文件。 夜深文静的时候,让那个性骚扰帖子陪她好了。 先让她春心摇曳一番再说。 ………… 坏了坏了。 想起那个骚扰的帖子,有几个女的回帖,说看了想找男人。 我把那个帖子给秘书了。 秘书今天晚上看了,忍不住去找别的男人怎么办? 真是自作聪明。 这不是给哪个王八蛋做了一锅饭吗? 招聘女秘书的时候,我特意问了一句,有没有男朋友。 秘书说没有。 这才最后定下来。 哪知道,来了以后,发现有男朋友。 也不好辞退了。 好在男朋友在外地,我还是有空间的,只好忍受了。 tmd,你看了这个骚扰帖子,再去找别的男人。 我非辞退了你不可。 想了好几天,想了这么个鬼主意。 搞不好,小秘书今天晚上看贴,把下面看冒烟儿了,忍不住,就成了别人蓝儿里的菜。 越想越觉得脑子进水,这个女秘书可是C杯呀! 只有暗自祈祷了——女人呀,作风要正派呀!男人都很坏呀! 还不如我第一次勾引女秘书的笨办法干净利落。 尽管老套,却很管用。 那时,公司略有起色。 第一件事,就是给自己配个小秘书。 那秘书也不灵性,叫干啥就干啥。 一天中午,人都走了。 我说,咱俩看一会儿光盘。 她问:“什么光盘?” 我说:“毛片儿。” 她说:“我还没看过毛片儿什么样呢。” 傻乎乎的。 我把事先准备好的碟子放进光驱。 一个欧洲男人的东西,把整个画面都覆盖了。 秘书离屏幕太近,没看懂是什么东西,自言自语道:“这是什么呀?这么不清楚。” 等看清是男人的那东西,吓了一跳,本能的向后一仰。 正好撞在我怀里。 傻丫头一边扭一边叫着“不看不看”。 被我堵在桌子里出不来。 秘书闭着眼说:“我不看。” 我说:“你不看,我看。” 就和她挤在一个椅子上。 画面上的叫声,使她忍不住睁开眼睛。 她满脸涨得通红,眼睛呆呆的盯着屏幕。 没想到,满大街都是的毛片,把一个小女孩刺激成这样。 我心想,你千万别脑溢血死在我桌子上。 几分钟以后,小姑鸟就软软的倒在我怀里。 等我把她抱到沙发上,脱她的牛仔裤的时候。 她嘴里说着“不行不行”,却没有丝毫反抗。 这时候,我犯了一生中最大的一个错误。 我趴上去,扒开她下面的双唇,添了一口。 她可能半个月没有洗屁股,皱褶里聚集着白色的尿结晶,混合着刚流出来的粘液——骚臭无比。 主要是骚,呛人的骚。 像蹲在马厩里看马B,被哪个母马兜头尿了一泡。 跟中了日本鬼子的芥子弹一样,顿时找不着东南西北。 辛好在学校的时候,经常长跑,不然,早熏死了。 没想到,一个小丫头,没有被毛片刺激出脑溢血;我这江湖老手,倒差点儿被熏成小儿麻痹。 传出去真让人笑话。 我被熏慌了手脚,大脑也失去了控制,只有下面那个东西,还傻子一样硬着。 怎么上她身上,怎么进去,都没印象了。 靠着肺部仅存的一点儿氧气,保证了我的基因里面残存着的交配程序还能正常运作,完成了和小秘书交配。 等我拔出来,小姑娘皱着眉头,作痛苦状。 肯定不是给我装处女,这年头真处女都没人信。 可能是想让我知道她很少做爱,还很紧。 这都不重要了,重要的是我搞完了,了却了一桩心事。 但是,她这么轻易被我拿下了,使我好长时间都没有想起来给她整加工资。 她用餐巾纸不停的擦拭排出来的精液。 “别光擦自己,流沙发上了。”我更关心我的沙发,提醒道。 她又擦了一个纸团儿,照我脸上扔过来。 女孩子,一旦被干掉,就管不住了。 马上骑老板头上,什么世道? “你就不怕我怀孕,”她一边提裤子,一边抱怨:“你也不带个避孕套!” 我看着她,心想,你懂得不少,还戴避孕套呢! 我应该戴个防毒面具。 ………… 第二天一早,秘书规规矩矩把U盘交给我。说:“文件改好了。” 我接过U盘,示意秘书在我的老板桌对面坐下来。 我把U盘插进USB接口,秘书看不到电脑的屏幕。 我第一件要做的事情,不是查看改好的文件,其实也是没用的文件。 而是查看那骗色情帖子的属性,看有没有被打开。 帖子的属性显示,访问时间是昨天夜里。 我心想,原来也是个闷骚的女孩呀,偷看我的色情帖子。 我嘴上表扬她改的文件,说不错不错。 心里想着该怎样下手。 小秘书也许是做贼心虚,立刻满脸绯红,不敢看我。 细腻的脸蛋儿,透着羞涩,也透着秀色。 我看着她,想着亲上去的口感,想着比我老婆大三倍的胸脯。 遗憾的是,我的下面竟然不动声色。 结婚之前,看见漂亮的女孩子,下面常常会忍不住勃勃地跳动。 结婚以后,老婆不允许我硬着睡觉,夜里只要有三分勃起,非把我缴械了,才让我下去。 以至于,白天看见再漂亮的女孩,下面也没有动静。 我心里一边骂老婆不是东西,她把我训练得每天夜里十点以后才能勃起。 一边暗自叫苦,白天是不能调戏小秘书了,免得硬不起来,自己出丑。 我计划着,今天晚上把秘书拿下。 早了我硬不起来。 错过今晚,又怕小秘书忍不住,便宜了哪个臭男人。 于是,我拿起电话,告诉老婆:“我到外地一趟,晚上回不来。” 老婆习惯了我临时出差,嘱咐慢点儿开车就挂了电话。 我心里说,我要是搞不定小秘书,说不定又溜回家睡觉了。 ………… 今天被一个少妇非法拘禁了。 早晨喝的豆浆有点儿多了,十点多,憋了一大泡尿。 去厕所的时候,犯了一个致命的错误。 路过大办公室的时候,我去看一个少妇电脑里作的投标书。 她过来以后,就把我堵在座位里边,问我一些数据。 我一边告诉她,一边要出去。 她往电脑上敲着,叫我别急,让我说完再走。 内容很多,我急着撒尿。 就想三言两语说完,赶快走人。 她说:“你一走,我还得一个一个查。” 我实在憋不住了。 只好老老实实低声告诉她:“我憋不住了。” 她抿着嘴笑,脸儿红红的,就是不放我过去。 办公室那么多人,我也不好硬推她。 我说:“再不让我走,我就尿裤了。” 她不答话,还在敲键盘。 我急得直跺脚。 每跺一下,膀胱就坠得疼一下。 这女人是不是智商有问题,不知道尿裤是什么概念。 我看她咬着下唇,忍着不让自己笑出来。 气得我一点儿辙都没有,还得弯着腰,低声下气求她。 md,女员工不让老总撒尿,成何体统! 其他同事还以为我在指点工作,其实,憋得膀胱疼。 这年头,老板不是好当的! 等她站起来,放我出去的时候。膀胱的疼痛,已经开始向两腿放射。 小少妇!你快把老板憋得尿中毒了。 我装作若无其事地走出办公室,刚出门,就一溜烟地直奔厕所。 一股液体冲出前列腺的时候,辛好我用两只手捏着,才没有像胶皮管一样乱甩。 排泄带来的快感,使我忘记了被少妇囚禁的痛苦,而是想着她红红的面庞。 今天差点儿让我尿裤,下次出差一定带上她。 不把她菜了,难报这一箭之仇。 ………… 这一周是女人周,受了一个礼拜女人的气。 上午,一个女同事,办一个授权文件,我的大名下,赫然写着一个女字。 我说:“你是不是看着我改女的好改?“ 她在桌子底下是晋拧我一下。 疼得我倒抽冷气,也不敢发作。 是个女的就欺负我,气死我了。 有时间再接着前面的写。 包涵了,朋友们。 ………… 你这话说得太给男人丢脸! 什么叫有贼心没贼胆? 前几年,懒得开车,找了个小伙子开车。 这兔小子不能看见前面有车,有车就得超过去,贼猛! 搞得我坐他的车象玩命。 后来我教育他: 开车和搞女人不一样。 开车是,能超不能超,不超。 搞女人是,能搞不能搞,搞了再说。 他记着我的话,回去把他老婆的一个女同学搞了。 结果,被他老婆的弟弟打得半死。 我批评他:“你怎么能做这种事呢?” 他撅着被打肿得嘴唇,说:“你不是让我搞了再说吗。” 我说:“我说我搞了再说,你也跟着搞,不是找死吗?” 他信誓旦旦,要和老婆离婚。 我说:“得了吧!弟妹这么漂亮,离了哪儿找去?” 他老婆确实很漂亮,比我老婆丰满,奶相当于我老婆奶的一点五倍——我衡量女人的时候,通常把我老婆的奶作为度量衡单位,称为一标准国际单位奶。 这个一点五国际单位奶的女人,平时我还真没注意。 有机会得给她作作思想工作。 不能让她弟弟这么粗暴的对待他姐夫,不就是插错了地方了吗? ………… 我的印象,前列腺就是一个三岔口,撒尿的时候,把输精管堵上;射精的时候,把尿道堵上。 是不是我理解错了? 撒尿没满月就会,射精是小学快毕业的时候学会的,实际上是遗精。 奇妙的是,我们班的男同学,差不多都是那一两年学会射精的。 有一个已经在比他大的女邻居身上实习过。 是我们心目中的老大。 他很有创意,说很想在女人那里面撒泡尿。 我们都很佩服,也想长大了,在里面撒泡尿。 到了初中,没有一个完成这样的创举。 老大骂我们“你们懂个屁!硬着的时候尿路是不通的。” 他已经把多次的失败,上升到理论大高度了。 我们还在盼着这样的奇迹。 经老大一点拨,才知道,那个女人都不可能给我当夜壶。 这是我一生中,唯一的一次生理卫生课。 除此之外,在长期的自慰和帮老婆自慰的过程中,只能在表皮摸索,所以只是积累了丰富的动手能力;由于无法动刀子剪子,解剖学知识是个空白。 说对了,是蒙的;说错了,不要见笑。 不过,我还是决心发奋努力,搞明白前列腺得功能。 老板娘见我进来,眉开眼笑。 以为我来找她。 知道我来买玩具,也不生气。 看样子,不缺男人。 这样的女人,比较好和平共处。 男人在世面上混,最怕遇到一根筋的女人。 你和她有那么一次、两次,就不放你,死缠烂打,把自己当成你的人。 我现在有了这方面的经验。 上床之前,什么好话都可以说。 买个汽车呀,买个房子呀。 没关系,喜欢听什么就说什么。 上床之后,一定要让她知道,你是一个流氓。 哪里有钱买汽车、买房子。 你要不说这些好话。 你就泡不到有成色的小姑娘。 你要是上了床,再把上床之前的话当真。 这辈子,你就别想有太大的出息了。 不用怕女人不跟你上床。 只要腰好、肾好,女人知道上当了,也离不开你。 关键,你要把女人放荡的欲望激发起来。 女人都想浪,只是平时没有浪的地方。 女人找一个欣赏自己浪的男人不容易。 你就让她浪足、浪够。 在她们眼里,就你一个男人可以浪,撵都撵不走。 女人的智商,跟上床成反比,越上越低。 越迷恋上床。 到时候,流氓对流氓。 一走。 搞不好,她还会给你买车、买房。 男人的智商,要跟上床成正比,越上越高,才行。 千万不要让她们上了你的床,感觉自己还是淑女。 那是没开发彻底。 你就完蛋了。 腰肾不好,也没关系。 情调总会吧? 女人都喜欢。 一玩情调,女人的智商更低。 再不济了,就把“宝贝儿”呀、“心肝儿”呀挂在嘴上。 “我将来给你买这个。”“我将来给你买那个。” 有许星星被判诈骗的吗? 有许月亮被判诈骗的吗? 跟女人许什么都不算诈骗。 大胆许,大胆叫 也能把女人叫晕。 总之,不能让她们清醒。 只是有点儿牙酸。 让她们把你当成潜力股,捂着,指着你发迹。 没见股市上那么多人,一套就是几年吗? 你先把她套牢再说。 等她们明白过来,咱不说玩儿腻了吧,起码审美疲劳了。 你也该换换口味了。 ………… 自打我十二岁,下面长出第一根阴毛。 就无师自通,学会了对女人的意淫。 只是性取向,一直不很稳定,像小灵通的信号。 我一阵子喜欢小姑娘,一阵子喜欢老女人。 有的时候喜欢胖的、奶大的,有的时候喜欢瘦的、奶小的。 或者毛多的,或者毛少的,甚至无毛的。 对象千变万化,毫无规律。 像天气预报一样没谱。 我曾经以老婆的排卵期为参照物。 看是安全期喜欢胖女人,还是危险期喜欢胖女人。 结果发现,我的性取向,与老婆的排卵期无关。 我会在安全期和危险期,迷恋一个类型的女人。 有一阵子,我迷恋半老女人。 情趣商店的老板娘,就是我那个时候的杰作。 老板娘见了昔日同床好友,很高兴。 问:“怎么这么长时间没过来?” 我说:“阳痿了。” 老板娘咯咯笑起来:“你早该阳痿了。” 我把柜台里的橡胶棍棒浏览了一遍,问:“有什么新鲜玩意儿?” 老板娘说:“把你摆进去才是新鲜玩意儿。” 说着,就跟我动手动脚。 我一看不是久留之地。 再呆下去,非耽误了我的正事儿不可。 我现在的性取向是C杯小妹妹,哪有闲心跟你扯淡。 想起来有个招式叫“空城计”,几次想拿老婆试验,都没敢开口。 老婆知道,敢把我的包皮剥了。 何不在小秘书身上小试牛刀。 就让老板娘拿了个“跳弹”。 揣在身上,匆匆离开了商店。 小秘书还在车上等着呢。 ………… 我从情趣商店出来,秘书已经在汽车上等我,她有车上的钥匙。 见我上车,第一句话就问:“你到哪儿去了?” 我说:“我到书摊上看看,有什么新书。” 没告诉她去买“跳弹”了。 我喜欢把自己包装成爱看书的人。 我坚信没有文化的人,泡不到好姑娘。 书店也是个泡小妹妹的好地方。 书中自有颜如玉呀! 百分之九十的书,买回家,看了个内容介绍,就算看过了。 “你怎么等这么长时间才过来?”我问。 “我得等别人都走了,再过来呀!” 保密工作做得不错,挺有心计。 愿意跟我私下出去,而且知道避开同事,使我十分满意。 是个可造就之才。 我像刚开完遵义会议红军干部,感觉找着了革命方向。 ………… 接着说小秘书的事情。 我开着车,到了远离闹市的一个饭店。 我们找了一个比较僻静的卡座。 一切都是为了方便下手。 我点了两个凉菜、四个热菜。 我明知道吃不了,坚持点这么多。 泡小妹妹的时候,点菜不要含糊。 这是我原来泡过的一个小妹妹,亲口告诉我的真经。 她说,女孩跟一个刚结识的男的出去吃饭,点菜的水准,表明了女孩在男人心中的分量。 一个男人陪女孩吃饭,点菜都斤斤计较,再陪你上床,这个女孩,永无被宠的日子了。 这跟吃得了吃不了,没关系。 凉菜点了一个蜜汁山药,女孩喜欢甜食。 热菜点了一个淮参炖乌鸡,滋阴养颜。 md,我对我妈都没这么孝顺。 泡妞泡得我毫无尊严。 等我阳痿了,女人的胸脯再大,请我揉,我也不揉。 一定要好好讨回我的尊严。 ………… 坐在饭店的卡座里。 一个酒娘,披着绶带,进来推销酒水。 超短裙下面,饱满的臀部向后翘起。 离我太近,能感到热烘烘的骚味儿。 多好的姑娘呀! 真想伸手摸摸。 秘书在跟前,没敢造次。 今天的目标是良家女子,不便品尝野味儿。 我点了当地一种53度的高度酒。 我最讨厌陪女孩喝干红,或者干白。 半天不醉,无法下手。 白酒三杯两杯,女孩就晕晕乎乎。 调戏起来,得心应手。 这个秘书,酒量还是个未知数。 她刚到公司的时候,有一次,接待客户。 我喝得差不多了。 客户还在一个劲的劝酒。 秘书端起我的酒杯,一仰脖,喝了。 把一桌子的人镇了。 那杯酒,少说也有二三两。 接着,要跟一桌子的人对喝。 客户也都半斤八两了,不知道她的深浅。 不敢轻举妄动。 回来的路上,我问她怎么样。 她挥着手,说:“没事儿,这几个人哪是对手。” 她说话秃秃噜噜,舌头有点儿不太软和。 我知道她酒劲上来了,不知道她的具体酒量。 那天晚上,我喝多了,出现了勃起障碍。 不然,她剩不到今天。 ……… 我隔着餐桌,目不转睛地看着小秘书。 卡座上方有一盏聚光灯,照在桌面餐具上,也照在小秘书的脸上。 她的脸庞很标致,皮肤白皙、娇嫩。 洋溢着青春的活力。 至于漂亮到什么程度,可参照韦小宝见到漂亮女人,唯一挂在嘴上的一句话。 ——沉鱼落雁、闭月羞花。 看在眼里,让人心情舒畅。 怪不得男人喜欢泡漂亮妹妹,有一个词叫做“养眼”。 此话不假。 看一晚上,我的视力,估计可以提高0.2 咱是场面上的人,吃过大盘荆芥。 此时此刻,秘书的容貌使我看呆了。 平时就被她的漂亮所迷惑。 但是在聚光灯下,显得越发迷人。 她低头看菜谱的时候。 我可以大胆的看她的胸脯, 聚光灯下,影影绰绰露出乳房边沿的两个弧面,细腻、饱满,乳沟清晰可见。 我感觉有些眩晕,像站在高处往下看,要掉到乳沟里一样。 小姑娘抬起头来的时候,我就低头看菜谱。 心里品味她的乳沟。 我很钦佩我的决策。 谁说兔子不吃窝边草。 这么好的窝边草,肥了别人家的兔子。 我看着心疼。 ………… 窝边草就是这样。 有时候,想着窝边草不能吃。 结果喂了人家的兔子。 心中懊恼不已。 我把我身边的女人回想了一遍。 凡是该吃没吃的窝边草。 几年以后,上了人家的床。 就剩下比空气还稀薄的友谊,似有似无的在飘。 心里一万个后悔。 男人和女人,哪有什么友谊。 在男人眼里,女人只有两种。 一种是上过床的,一种是没上过床的。 把没上过床的女人,形容成友谊。 那是被打败的、没有交配权的猴子的理论。 猴群中,被猴王打跑的公猴,看着成群的母猴,不得交配,心中一遍一遍的在念:“我和某某母猴有着纯洁的友谊。” 还不厌其烦地对其它猴子解释:“兔子不吃窝边草。” ………… 小秘书看我点了白酒,跟我装纯,娇声娇气地说:“×总!我不能喝白酒。” 对不起,省去了姓氏。 我趁机恭维道:“跟这么漂亮的美女在一起,不喝酒就醉了。” 秘书高兴起来,说:“那就不喝嘛!” “酒色之徒,有色了,哪能没有酒呢?”我打趣道。 她的手轻轻一挥,“讨厌!” 气氛马上变得轻松、友好。 身边有美女做伴,看着窗外,来往的汽车把大街装扮得流光溢彩。 想起一句驴头不对马嘴的古诗,念念有词地说:“东篱把酒黄昏后,有暗香盈袖。” 哪知道,秘书张口对道:“莫道不消魂,帘卷西风。” “人似黄花瘦。”我跟着她念完,一起哈哈笑起来。 “×总!你也喜欢古诗!”秘书很惊讶,一看就是个文学女青年,谁说句古诗就把谁当才子。 “这是我六岁背的。”跟女孩说话,我很少过滤,差点儿说成三岁背的。 我十二岁才学会背乘法口诀。不止一次在课堂上,把“九九八十一”背成“九九一百”。 同学、老师哄堂大笑,我还不知道错在哪里。 甚至老师每次叫我起来背乘法口诀,就是要听我的“九九一百”。 老师曾经很诚恳的建议我爸,带这孩子去看看脑子。 搞得我爸看见老师,就很抱歉。 我看见我爸,也很抱歉。 我爸对我也没抱什么希望,心想:“这孩子,能识一百个数,就不错了。” 我的小学是在一种很混沌的状态下度过的,那里听说过“东篱把酒……”。 小姑娘听我说起文学,把我当知己。 从李清照说到《红楼梦》,从《红楼梦》说到红楼选秀。 我们的共同话题多了起来。 《红楼梦》我看了一百遍了,每次都看到第四回“贾宝玉初试云雨情”,就卡壳了,就再也看不下去了。 没想到,这点阅历,泡小妹妹的时候屡试不爽。 ………… 我发现文学很厉害。 女孩子读过两本小说,就变成了文学女青年。 你跟她一谈起文学,就晕菜。 你明明在勾引她上床,那不叫流氓,叫懂得情调。 我曾经在火车上,和邻座一个十九岁的师范学校女孩,谈了两个多小时的文学。 谈到半夜下车,不得不找了个小旅馆继续谈。 第二天分手,依依不舍,告诉我:“能把处女之身给你,很幸福!” 我说:“能得到你的处女之身,我也很幸福!” 文学就是好! ………… 二三两酒下去,文学谈得差不多了。 我觉得该谈人生了。 骗小姑娘,一般的是三个步骤。 先谈文学,接着谈人生,再谈婚姻不幸。 如果谈到第三部,小姑娘基本上就英勇献身了。 我问她有什么爱好,将来想做什么。 她说喜欢旅游,希望将来的工作,能到全国各地多跑一跑、玩一玩。 我想这个人生目标太好帮她实现了。 她要说想当歌星,或者别的梦话。 我会考虑今天晚上把她菜了,会不会被她讹上。 捧红一个歌星的钱,够我换一百个女人。 我才不干那种傻事呢,一百个女人,怎么也比一个歌星好玩。 喜欢旅游,就另当别论了。 几乎我染指的所有女孩,都说喜欢旅游。 真有好多女孩是出差的过程中拿下的。 喜欢旅游的女孩,自然也比较好上手。 一起出差啦、考察啦、旅游啦。 不光男人想入非非,女孩也春心摇曳。 是不是女孩说喜欢旅游,等于说允许你调戏我? 起码给男人创造了调戏的机会。 我说:“有机会一起去出差吧。” “好呀!”秘书不假思索地说,接着抱怨男友不陪她旅游。 我借机夹起一块剥好的虾段,喂到秘书嘴里。 秘书没有拒绝,微启朱唇,吃了下去。 腮边隐隐出现一抹红晕,煞是动人。 我又夹起一块鱼,喂到对面她的嘴里,说:“来,鱼肉美容。” 俨然喂自己的小情人,我算知道男人有多肉麻了。 我妈看见,准恶心得吃不下饭。 秘书一边摇着头,一边吃下我送到她嘴边的鱼肉,哼哼着说:“嗯——,把人家喂胖了。” 女人撒气娇来,真好看。 我看着她迷人的样子,眼馋得很。低声说:“坐我这边,我好喂你。” 她微微摇了摇身子,说:“你怎么不坐过来?” 我笑着站起来,绕到卡座对面,贴着她的身体坐下来,本能的用手臂揽着她的肩头。 我凑到她耳边说:“你真漂亮!” 我们离得很近,我能感到她脸由于喝酒而发出热量。 她似躲非躲地动了动身体,低着头说:“服务员看着呢。” 我对门边立着的服务员说:“有事儿我在叫你。” 服务员抿着嘴出去了。 我回过头来,亲她的脸蛋儿,“你太迷人了!” 我这样讲,是怕小秘书万一不愿意,也不怨我,是你太迷人了,可攻可守。 小秘书想躲开,但是在我怀里,没躲开。 任由我亲着她的腮边。 但是不一会儿,就把嘴唇凑了过来。 ………… 我搂着她,一只手伸向胸前。 不由自主从下边托起沉甸甸的胸脯。 相当于我老婆的三倍,太欺负人了。 我亢奋起来。 两个人的舌头热切地舌头搅在一起。 恨不得把对方吃了。 她的娇喘带着压抑不住的呻吟,胸脯不停的起伏。 好一会儿,我们才把舌头分开,亲得快窒息了。 她抓住我的手,不让我动,软软地趴在我肩膀上,小声说:“别摸了,好难受。” 她嘴唇潮湿、目光散乱。 我知道,她下面湿了,好一个欲女。 我问:“哪里难受?” 她撒娇的在我手背上打了一下,说:“你知道。” “告诉我哪里难受?”我又问了一句。 她几乎贴着我的耳朵在说:“人家下面难受嘛!” 吹拂着我的耳朵,使人浑身酥痒。 我说:“我晚上陪你。” “那可不行!”她忽然把我推开,“你结过婚了。” 好像我是刚结的婚似的。 “嗨!”我叹了一口气,“我这结婚跟没结婚一样呀!” 我看她疑惑的样子,只好随口说道:“你别笑话,你嫂子性冷淡,夫妻生活一月四十没有一次,你说,不是跟没结婚一样吗?” 想起来昨天夜里还在翻云覆雨,不免冤枉了老婆。但是说你性冷淡,也不是什么缺点,总比说你性饥渴、荒淫无度强吧。 “真的?”她疑惑的眼神里,流露出怜悯的神情。 她乖巧地趴在我怀里,自言自语道:“想不到你这样。” 那神情,似乎为我感到不平,只有她来救我了。 我慢慢把手往他裤子里面摸。 裤腰太紧,我的手很难伸下去。 “笨!”她说:“不会解开。” 我摸索着,帮她解开裤带。 顺着她光滑、平坦的小肚,把手伸了下去。 我知道她已经湿了,没想到,湿得跟马踏稀泥一样。 我刚想说话。 被她在我耳朵上咬了一口。 我这手,半个月别想摸彩票了。 当我再次提出“晚上陪你”的时候,她低着头,说:“走吧。” 比我还心急。 我下面被她逗得高高挑起,看看时间,还不到十点,不该勃起呀,看来是让小妹妹的C胸和湿地刺激的。 我趁买单的机会,跑到厕所,我得把那个硬东西换个角度摆放,不然,裤子勒得难受。 摆放jj的时候,无意中摸到右侧的睾丸,硬得发胀。 这才想起,昨天跟老婆行房的时候,是用的左边的睾丸射的精。 怪不得没到十点,它就翘起来了呢。 刚才吃饭的时候,揉了小蜜几把。 jj直挺挺的挑着,被裤子勒着,很难受。 借上厕所的机会,把jj横到右边摆放。 我白天看到漂亮妹妹,jj常常会莫名其妙的发硬。 我一般把它弯向右侧摆放。 久而久之,jj硬起来的时候,总是偏向右侧。 躺着的时候更明显,像一个只会向右看齐的战士。 无法瞄准正前方。 有一次洗鸳鸯浴。 陪浴的女孩问我:“你小时候,那地方是不是骨折过?” 笑得我差点儿呛死在浴盆里 . 在这里说什么大话? 有几年,被一个小情人粘住了。 每天中午一炮。 晚上还要对付老婆。 搞得我昏天黑地的。 遇到老婆例假,或者是情人例假。 高兴得我像过年一样,终于可以不搞女人了。 实践证明,我的功能没在那几年里废掉。 而是得到了突飞猛进的发展。 周旋在两个女人之间,游刃有余。 最大的难处。 不是上床。可以中午上一个,晚上上一个。 不是老婆和情人的生日。两个人不在一天。 也不是情人节。可以中午晚上分开过。 而是大年初二。我得走两个丈母娘。 那个丈母娘比我大九岁 我那个向右看齐的士兵,基本功能还是可以保证的。 比如撒尿,可以像消防队员的水枪一样,指向哪里,泚到哪里。 再比如射击,尽管射出来的精子有点儿偏,但是精子自身的导航系统,可以保证他们像鱼雷一样,冲着卵子奋勇前进。 现在的人多猛呀! 射到玻璃试管里,都能让你找到卵子。 我这不过偏一点儿而已。 不影响正常使用。 只是我老婆用起来,有些美中不足。 我老婆是在我们结婚几个月以后,发现我的家伙只会向右看齐。 夜里在床上,企图帮我扶直。 但是,她一撒手。 那东西就又偏向右侧。 无奈地说:“我一边都磨出茧子了,另一边还是处女。” 老婆很遗憾,自己结婚几个月,还是半个处女。 说得我直瞪眼,感觉自己让老婆受了多大的委屈。 我想了想,把老婆翻过来,屁股朝上,ml了一番。 老婆不明白为什么叫她翻过来。 整个过程很配合,看来换个角度高潮很强烈,是不是老婆的G点也是偏着的? 完事以后,我说:“好了,另一边不是处女了。” 我和小秘并排坐着,等服务员开发票。 我们离得很近, 鬓角的头发,随着我的呼吸而飘动。 白皙的腮边,由于喝酒,泛着红晕。 文静、诱人。 我看着她,俨然看着自己的盘中餐。 想着怀里揣着的“跳弹”。 想着那个叫“空城计”,又叫“隔山掏虎”的招式 心突突直跳。 不知道她会不会骂我。 现在顾不了那么多了,喝了点儿酒,现在满脑子都是和小蜜在床上的幻觉。 男人永远盼望着,和那个没上过床的女人上床。 新奇、刺激、诱惑。 我想起小蜜还我U盘的时候,脸色绯红的低着头。 肯定是偷看了那个“性骚扰”的帖子。 于是问道:“那篇性骚扰的帖子,是你下载到我的U盘里的吧?” 她马上反驳:“你给我U盘的时候就有。” 我说:“我给你的时候,里面就一个文件,。” 她说:“两个,一个文件、一个帖子。” “肯定是你下载错了,”我说,“存到我的U盘里了,害得我看了,什么也干不成。” 她说:“你害得我看了大半夜睡不着觉。我心里想,老总还看这种帖子?” “睡不着觉,你还看?”我说。 她发现自己失言了,等于承认自己看了色情帖子。 脸立刻红了起来,撒娇道:“谁看了谁看了?就没看!” 我抱着她,要亲她。 被她推开了。 女人傻起娇来,就是好看。 心想,到床上再说。 有一个网友,我顺势把她妹妹上了。 这个网友有气没处撒,开着车在环城公路上飞奔。 我打通她的电话以后,和我大吵大闹。 说我不是东西,她老公想上都没上成,叫我给上了。 我怎么否认她都不信,她说她妹妹已经坦白了。 妈的!女人一上床,脑子都有问题。 我劝了好长时间,死活听不进去。 最后我说:“你考虑考虑你妹妹的感受吧。” 她一想,对呀! 她妹妹跟她说这事的时候,兴奋得不得了,哪里是受了伤害的样子。 晚上再打电话,已经在宾馆等我了。 那一夜,比上甘岭还激烈。 她逼我交待我怎样伤害她妹妹的细节。 交待到最后。 狠狠的骂我:“你还有脸说!” 一边把我摁到床上,疯狂对我进行摧残。 臀部坐下来的动作,虎虎生风,像建筑工地打夯。 一心要为她妹妹报仇雪恨。 这件事给我一个很深刻的教训。 就是,不能随便上姐妹俩,盆骨有被砸碎的危险。 到后来,我射出来的东西稀得跟肥皂沫一样。 她才放过我。 早晨退房,简直是死里逃生。 回家以后,半个月都处在似硬非硬、举而不坚的状态。 我觉得,我的武功被她废了。 夜里,对等着使用的老婆说:“太累了!工作太累了!” 老婆很心疼,又是买牛鞭,又是买人参。 恨不得把人参移植到我的包皮里。 才保住了我的武功。 我几次劝她,姐妹俩团结起来,对付我一个。 她不但不肯,还骂我变态。 她三十岁,是一个大学的讲师,讲究师道尊严。 没有她妹妹开放。 在学校教电子。 老公不学无术,还泡了个据她说卖服装烂货。 女人说女人,都是烂货。 我哪里懂什么鬼电子。 就跟她聊那个歪脖子霍?金,聊哈勃望远镜该检修了。 反正报纸、电视上,这类消息总是不断。 差点儿把她聊成天文学家。 课堂上让学生回去读一读《时间简史》。 我们谈得太投机了。 不上床不行了。 床上跟我说,她老公不是人,想搞她妹妹。 后来她老公没搞成。 被我搞了。 才明白了一个道理:男人都这样。 有一段时间,那个电子女讲师把床变成了课堂。 不厌其烦地对我讲解,电子、质子谁绕着谁转。 讲得我头疼不已。 但是,她认准了我是可造之材。 不懂电子,以后怎么才能在社会上生存。 非要我去学校听她讲课。 当我人生中的良师益友。 也是跟她刚上过床,一股热乎劲没有褪去。 像新婚燕尔,像蜜月佳期。 一个周末,约好下了课,和她到郊区度假村去开房。 我一心想着到郊区怎么和她翻云覆雨。 竟鬼使神差的答应她听课。 临走前,找年轻员工借了个游戏机。 一来跟电子沾边,二来听不懂的时候可以打发时间。 其实游戏机我只会俄罗斯方块,再复杂一点儿的就不会了,心思全用在女人身上了。 在辈子我没有成才,都是女人害得。 比文化大革命耽误我的时间还多。 上课的时候,我坐在阶梯教室的最后一排。 正准备玩游戏机。 她进来了,看到我就笑。 讲课之前,向小同学介绍:“这是新来的×副校长,欢迎×副校长前来听课。” 小同学们一起扭头看我。 还稀稀拉拉来了一阵掌声。 看得我只想钻桌子底下,还得硬着头皮跟小同学们招手。 谦虚地像梦想中国里新初出道的评委。 她还在台上笑。 我板着腰坐着,像参加政协会议一样,听她讲课。 要不是课后要去开房,早溜了。 课间的时候。 真有两个不开眼的女同学,笑着来向校长问好。 我看姿色还可以。 但身为校长,不好上来就要电话。 只得装腔作势地打哈哈。 其中一个问我:“×校长!您    上笑。 我板着腰坐着,像参加政协会议一样,听她讲课。 要不是课后要去开房,早溜了。 课间的时候。 真有两个不开眼的女同学,笑着来向校长问好。 我看姿色还可以。 但身为校长,不好上来就要电话。 只得装腔作势地打哈哈。 其中一个问我:“×校长!您